قصة قصيرة-أنا قتلت الإمبراطور-عادل كامل

قصة قصيرة أنا قتلت الإمبراطور

لم يثر القصر، فيّ ، رهبة أو ريبة ، بل ولم أتردد ، أو تراودني فكرة التراجع. كان يبدو لي مثل جرة كبيرة، جرة مزخرفة بطلسمات وحزوز وأشكال هندسية منتظمة ، فخطر ببالي ، انها، كالتي في بيتنا. كانت خزانا ً غريبا ً لحفظ الحبوب والزيوت والحوم . وكدت اضحك ، لأن القصر لم يعد فخما ً أو مثيرا ً للأبهة والفخامة ، لولا انني تداركت ، ان جدي الذي قتل غدرا ً ، والذي كان قد شارك في حروب القوقاز في أعالي جبال روسيا ، والأنضول ، قد عثر على جرة لم تكن سجنا ً للمارد الاكبر ، الذي كان من يعثر عليه تتحقق له أمنيات العمر ، بل كانت محشوة ، حد استحالة تفكيك محتوياتها ، بليرات وقطع تحمل صورا ونقوشا ً لملوك غريبي الاشكال .. ولا أحد يعرف ماذا فعل جدي بها ، مع اننا لا نستبعد انه أعادها الى دجلة ، الذي يقع بيتنا بمحاذاته . كان القصر جرة أسرار ، دار بخلدي ، لكن القصر لم يثر فيّ أسئلة .. فأنا كنت أحتفظ ، داخل رأسي ، بزوايا ومناطق أعرف كيف أرتب فيها أفكاري وأسراري .. وغاب القصر ، وغابت الجرة ، عندما دفعت بجسدي النحيل نحو الباب ، ومشيت متمهلا خشية أن اقع في كمين ، أو أقع متلبسا ً في فعل لا مناص قد يجرجرني إلى الفضائح . ثم دفعت جسدي ، ونظرت إلى الوراء : كان الفجر باردا ً، وأشعة الشمس مازالت تحمل رائحة بثت فيّ شجاعة التقدم ، حيث لم أشعر إلا وأنا لصق جدار حفرت عليه أشكال كائنات داخلة في صراع أثار في ّ قشعريرة الهزيمة ونشوة النصر . حدقت بعمق بحثا ً عن الإمبراطور .. فلم أجد ، أمامي ، إلا كائنا ً ضخم الجثة يصدر أوامره ، الى جنده ، ومن حوله ، قادته ، وقد تقدمته كوكبة من الفرسان والاسود . آ ... لا أعرف لماذا بدا لي المشهد مسليا ً ، لا لأنه من الماضي ، بل لأنني حزنت ان تذهب الأساطير ، كجرة جدي ، وتختفي ، بكنوزها . فكرت ان هذا الذي أراه ، الذي أراد أن يكون صخرة تتحدى الزمن ، لا يبعث في ً الآن إلا ذكرى غامضة ، تركتها تغيب وتأخذ مكانها في الحفظ . كان الإمبراطور القديم يرسل نظراته الى الأمام ، كأنه يحثنا على التقدم . بيد إنني ، وأنا أستدير نحو مكان ضيق ، فكرت في الكائن الذي كنت اقصده ، وليس الذي تحول الى أثر ، هذا الذي أحفظ كلماته كاملة ، كأنها دوًي الرعد بعد أزمنة جدباء . - (( ماذا تفعل هنا ؟ )) كان هو ذا صوت صديق والدي ، وقد لامس جسدي من الخلف ، فحدقت في عينيه ، نافذا ً داخله حتى جعلته يكتم صوته داخله . قال - : (( ستنفذ خطتك بمفردك إذا ً ؟ )) لم أسمح له أو لنفسي بفسحة تردد : - (( أجل )) لا أعرف كيف ومتى تعلمت إن الكائنات تنقسم الى قسمين لا أكثر ، النوع الذي يمتلك الفعل ، زمنه ، والآخر ، الذي تذره الرياح وتلعب به العواصف . وأنا لم اختر إلا الذي قدره ألا يكون صلبا ً ليتحطم وأن لا يكون رخوا ً ليزول ، لكني لست نوعا ً ثالثا يقبل التصدع . عندها عدت الى نفسي ، فلم أجده . غاب الآخر . فلم أعر الأمر أهمية تذكر . دفعت جسدي الى الأمام ، نحو باب مصنوع من الخشب وقد شغل بعناية كأنه مرقد . أمسكت القفل .. كانت نقوشه دائرية ، وفي الوسط ، وجوه متداخلة يحار المشاهد في تفسيرها . آ ... اللعنة على من صنعك كم كان يفكر في إضاعة وقتي .. بيد أنني اجتزت الباب ، بخفة . فالقفل صار بين أصابعي عجينة طرية ، وتركته سائلا ً ذاب في الأسفل . ها أنا في القاعة الكبرى .. وفي الوسط ، تقع منصة الإمبراطور .. كان جدي لوالدي يقول : لا تدع نفسك ، وأنت تنظر في محيا جلالته ، ان تنشغل بما هو منشغل فيه ، ولا تحدق في عينيه ، فالإمبراطورية كلها ستنقلب ضدك . لكن لا أحد هناك .ز اقتربت من المقاعد المجاورة ، حيث ، في الأسفل ، جرار متراصة .. حتى كدت أسأل نفسي : ما معنى قصر ؟ لم اسمح لنفسي ان تلهو ، فانا حرصت ألا أكون ضحية أخطاء ، ما ، حتى لو كانت صائبة. - (( هنا سيجلس الإمبراطور .. )) رحت أرتب الاحتمالات ... مكان الحرس ، والحرس السري .. الحرس الاستثنائي .. الحرس الخاص .. والحرس الذي يشرف على الجميع .. لأنني ، في الحالات كلها ، لن أكون مرئيا ً .. أو هكذا على ّ ان أكون ، عندما أتقدم من جلالته وأقوم بتنفيذ خطتي . لكن ماذا لو فشلت ؟ لم أفكر .ز بل كنت قد ألغيت فكرة الفشل وأية طريقة للخلاص . لقد عزمت ان أكون ضحية توازي الفعل . فالهرب أو التفكير بالخلاص لا يعد الا رذيلة لمثل هذا الفعل . القتل . القتل المقدس . بيد إن صوتا ً غامضا ً أخترق جدران أفكاري ، كان واضحا ً ، قويا ً ، بدأ يرن ، ليبلغ درجة الأذى . فأغلقت المنافذ ، لكن ، بلا جدوى ، فقد كنت أنا الذي أستدعيه ، عبثا ً ، في لحظات تسبق تنفيذ الفعل .. وتركته يرتفع : [ لقد رأيت الإمبراطور - وهو روح العالم – يخرج من المدينة لكي يذهب مستطلعا : وانه ، في الواقع ، لإحساس خارق رائع يحسه المرء إذ يرى فردا ً مثل هذا متمركزا هنا في نقطة ، ممتطيا ً صهوة جواد ، يمتد الى العالم ويهيمن عليه ] * عدت أتفحص المكان ، وأنا أعود لا أصغي الى أحد . كنت واضحا ً مثل أفكاري تماما ً .. ففي الأسبوع القادم ، في مثل هذا اليوم البارد ، سيلقي جلالته خطاب القرن .. وسأكون جالسا في الترتيب الذي يقع خلف حاشيته ، هنا ، فوق مقعد فخم حفرت عليه نذر التنفيذ .. وماذا .. ؟ كانت محض كلمات عابرة .. فأي نذر هذا الذي أتكلم عنه قبل التنفيذ . هنا ، ومن هنا .. ستكون المصائر قد أخذت ترتيبها في الواقع .. جاء صوت صديق والدي ، يكرر كلمته الأولى : - (( ستنفذ خطتك بمفردك إذا ً ؟ )) في شرود نادر بين الفعل الجمعي والفردي الخالص حلمت بالقرار الذي يتضمن الإجابة المحكمة ، أجبت : - (( لا توجد ثغرة عابرة بإمكانها أن تفسد المصائر )) ودار بخلدي ، متذكرا ً ، لعنة حلت على صديق لي أوقعه الخوف في جحيم الموت ، إنه سمح أن يسأل ذاته : أكان هذا هو القرار الوحيد ..؟ لأنه سأل نفسه متابعا ً : وهل كانت هي أحكم الخطط ؟ فتم القبض عليه .. وتعرض إلى حفلات إنتزاع المخفيات .. فسلخ له جلده ..ثم ترك ليستريح، وليشفى ، هكذا ، كانوا ينتزعون الجلد بعد الآخر .. وعندما لم يبق منه إلا العظام ، أعترف انه لم ينفذ إلا دفاعا ً عن كرامة سحقت .. وانه - ودوّنت كلماته وتناقلتها الأفواه سرا ً – لو عاد الى الحياة ، فلن يكرر إلا الفعل ذاته . كان صديق والدي يقف أمامي ، عندما دار بخلدي : أتراه سيخبر والدي .. ؟ لكنه قال لي : - (( أنا لم أر والدك منذ أسبوعين .. قل له ، سأزوركم قريبا ً )) لم أصدق ما حدث إلا عندما كنت طليقا ً تحت السماء .. كم كانت زرقاء حتى أخذت أبكي وأنا احك جلد ظهري بساق شجرة . لكن ماذا لو ذهب هذا الرجل وأخبرهم بالأمر ... ؟ كلا .. لأنه عمليا ً يشاطرني نيتي .. إلا أني أزدت رعبا وأنا لأتساءل : الا يندم ، مع نفسه ، في لحظة ضعف .. أو .. عندما تشتغل دودة الندم في ضميره ، وهو الذي يشغل مركزا ً كبيرا ً في القصر ؟ هل يترتب عليّ إبعاده هو .. قبل .. أن يعيدني بذورا ً كونية مع عناصر الكون ؟ لم أجب .. بل إنشغلت ، لثانية ، تحت زرقة السماء ، وقد دثرتني بحنان أليف ناعم غريب .. آ ... لو لم أولد كي لا أكّلف بمثل هذا الفعل الذي لا يخلو من براءة قابلة للدحض .. كلا .. لأنني صرت ، وأنا أتنقل في الغابة الكبيرة ، ومنها خرجت الى المدينة ، أفكر في الاحتمال الآخر : ماذا لو حدس جلالته ، وأستبصر ، هو ، هو الإمبراطور ، وليس سحرته أو عرافاته ، ما سيحل به .. ماذا ... ؟ لا أحد يصدق ماذا فعلت في الشارع .. لقد أخذت أضرب الأرض حتى فقدت وعيي . كنت أقول في أعماقي : إذا كان جلالته لا يقدر أن يحدس مسار خطتي كاملة ..فأنه ليس إلا شبيها بالذي كان جدي قد أخبرنا حكاية تروى عنه منذ دهر . قال إنه رفض طعاما ً جاءت به سيدة بالغة الفتنة . فقالوا : لماذا لا تتناوله ؟ فقال لهم : إنه طعام مسموم . وعندما جاءوا بالسيدة الى الإمبراطور .. سألها : لماذا هذا الفعل ؟ قالت : لأنني قصدت أن اعرف هل تقدر ان تعرف ماذا عملت لك .. وها أنت تبرهن للعالم كله انك عرفت وانك الإمبراطور حقا ً . فعفى عنها. لكن أحدا ً لم يرها بعد ذلك اليوم . كنت قد أستعدت طاقة احتمال معالجة قضايا ما قبل الموت وبعده ، وأفعال الاطياف داخل أجزاء اللامرئيات ، واللامتناهيات ، وحدوس هؤلاء الذين تصنعهم أندر الاقدار .. وصرت لا أكترث لأي فعل قد يعرض خطتي للعراء والفشل . فوقفت أمام بائع عجوز واقتنيت منه حلوى .. وبادلته الكلمات . كان يهز رأسه وأنا أتحدث عن طيف القدر الذي لا تقدر الأقدار أن تحرفه . لا أعرف أكان قد حدس كلامي : لو كان يمتلك قدرة السلامة فلن يكون لفعلي إلا الإهمال والزوال . هز البائع رأسه وقال لي : - (( ياولد .. عد الى البيت .. أحدهم يناديك .. )) ليس لدّي قدرة الرد عليه . غادرته في الحال . بيد ان مخيلتي جرجرتني إليها . ها انذا أقع في مسار لم أفلت منه . ماذا لو سألني الإمبراطور ، شخصيا ً ، وطلب مني إيضاحات تناسب القرار .. سأبتسم وأقول له : سيدي ، انك تحاكم الذي نذر نفسه للموت ، لأنه سبب الأذى للآخرين ، ولا تسأل نفسك : هل يمتلك الضحية أية قدرة على أفعاله .. ومن ذا الذي جعله لايرغب إلا أن يتلاشى ، وأنت ، سيدي ، تعرف ان الذي يفعل هذه الافعال من أرق الكائنات رهافة ، واكثرهم سلامة عقل ؟ هل توجد لذة خالصة للقتل .. أم قتل النفس هو مسار لهدف أبعد .. أم .. سيدي .. هو لا إرادة خالصة صنعتها إرادات قهرت الإرادة الأولى ؟ سيقول لي : هل جننت أم أصبحت فيلسوفا ً ؟ سأقول حالا ً : سيدي ، أنت قتلت الفلاسفة وسعيت الى .. قتل .. الفلسفة .. وأنا .. سعيت ان أقتل القاتل . سيقول : خذ . سيطلق النار عليّ .. مع أنني ، في تلك الأبديات الخاطفة تخيلت السيف يعبر عبري .. تخيلت الفاصل بين الرأس والجسد .. وتخيلت الرصاصات يستقرّن داخلي : البذور الكونية الاليفات .. هاتفا ً : انه الفعل الوحيد ، ياسيدي ، الذي يناسب أفعالنا . وأنا لم يكن لدّي إلا أن أنجزه حتى نهايته . فان كان لديكم ، خلاف هذا ، فدعني أغادر قصرك . كانت وجوه المارة كالحة ، مدببة ، مثلثة ، تحاصرني ، محاولا ً أن لا أندمج فيها . كانت الوجوه شاحبة حد تلاشيها مع شحوب أشعة الشمس : إنها كانت تسد الطريق عليّ . أدركت ، في برهة ، انني لا أكن لها إلا ضربا من العداء والازدراء وليس عليّ ، إلا ان أكون خارجها . كنت أخشى الاندماج بها والتلاشي معها وهي تبعث موجات من الدوي والضربات المتكررة فوق أسفلت الشارع الصلب . وكنت وحيدا ً. وجلست ، داخل جدران غرفتي ، أمام نافذة نصف مغلقة ، أدوّن أدق التفاصيل التي مرت عليّ. ولا أعرف كيف انتهى النهار ، ليحل الليل ، الزمن الذي أندثر فيه في عمق السكينة . مساءً ، أمام شاشة التلفاز ، ظهر الإمبراطور . كان يتكلم بسعة ، لا يبتسم ، وكدت لا أفكر إلا في عباراته المندمجة التي تجعل الآخر في متاهة . ما الذي يريد أن يوصله إلينا .. والي أنا تحديدا ً ، بصفتي أتمتع بحضور غير زائد أو ناقص بين الموجودات الأخرى .. كان يحدق فيّ .. فسرت في داخلي رعشة باردة جعلتني اكف عن الأسئلة ، واستسلم لمراقبته صامتا ً .. هل كان عليّ أن أغادر ، لأن الإصغاء أليه قد يشكل ضربا ً من التأييد ، وليس مراقبة لها أهميتها في المصير . فجاء صوت والدي عنيدا ً : - (( تابع ، فجلا لته يذهب بعيدا في ... )) شرد ذهني ، برهة ، ولم أفق ، إلا والإمبراطور يخاطبني شخصيا ً : - (( الأزمنة تذهب ، لكنها لا تختفي إلا عبر امتدادها .. وهزات الوجدان الكبرى تزداد إثباتا داخل الكرامات الجليلة .. )) ماذا أقول .. ؟ كنت أزداد ، أنا الآخر، عنادا ً في تنفيذ خطتي . فلم أدع كلماته تتسلل داخل صناديق رأسي . لقد كنت لا أخشى شيئا ً كفزعي من الاستسلام لكمائن كلماته حيث تفضي إلى الاسترخاء ، وتماثل المتضادات . والآن ما الذي علي ّ أن افعله ؟ وأنا أدرك انه لم يلق خطابه في اليوم والزمن المحدد .. كما إنه لم يذهب إلى القاعة الإمبراطورية الكبرى .. ؟ ها .. هل .. متندراً على أفكاري وخططي التي باءت بالفشل .. كانت نهاية جديرة بمقدماتها .. محملا ً مشروعي نتائجه المناسبة .. وأناس اكتشف عزلتي بعيدا ً عن العائلة .. في اليوم التالي ، مساء ً ، زارنا صديق والدي ، ناثرا ً عطره الفريد في قاعة الاستقبال . الغريب انه لم يلفت نظر والدي إلى شيء، بل ناولني خطاب الأمس ، مطبوعا ً بعناية ، مع خطابات صادرة حديثا ً .. قال والدي ، وهو يرمقني بنظرة عابرة : - (( تأجيل الموعد ، لأسباب تدرك إنها لم تعد .. في هذا الفصل .. )) كتمت فرحة كادت تقضي عليّ : عظيم .. كأن القدر يلعب حيث أقود خيوط اللعبة . فعادت مشاهد القصر أمامي .. وأبوابه .. ومداخله .. وممرراته السرية :: وصالة العرش .. والكرسي ... و... ثم وجه صديق والدي الكلام إلي ّ : - (( سأصطحبك معي ، إذا كان ذلك يسرك .. )) لم أشعر بالخديعة تأخذ مكانها اللائق ، كما شعرت بها ، في ذلك السياق . انه الكمين الذي لا مناص لا اعترض عليه كي أكون أنا أول ضحاياه . لا لأنه جاء ليستدل على خطتي أو من اجل استنطاقي والتعرف على احتمالات أن أكون لاعبا مموها عليه مسارات الخطة ، بل ، ببساطة ، إن القرار ذاته سيكون سيد الأدلة القاطع ، ضد كل الاحتمالات المغايرة . ولا اعرف كيف غادرنا .. تاركا ً فيّ جمرات مازالت تنتظر انبثاقها من أعماق الرماد . قلت : هو ذا الدرس الأول في التحليق عاليا ً ، وإلا لن يكون لوجودي إلا هامشا ً خارج الواقع . كان عليّ آلا استرجع الأحداث ، مع نفسي ، خشية أن تكون هناك رقا بات قادرة على التقاط ومضات الأدلة وفضح الشفرات . لأنني أنا شخصيا كنت تعلمت هذا العلم الفريد .. وكنت قد وضعت علاماته المباشرة . فالطاقات لا تتقاطع إلا عند تحولها من فضاء إلى فضاء آخر . . ورجل الرقابة يمتلك مؤشرا ً للاستدلال على هذا التقاطع ، فيمتلك الوقت ، الحل الوحيد الذي تترتب عليه المتتاليات والنتائج . لأنني شرعت أدوّن قنا عات فذة لها أثرها لدى كل آخر لامسته الرهافات الكبرى . فأنا احلم أن يكون الحلم سيد النظام . بيد إن الزمن غدا متوقفا .. زمن الإمبراطورية وأيامها وفصولها الرتيبة ، بل كان ، أمام الأزمنة ، يتراجع متدحرجا نحو ماضيه. فرحت أطالع كل النصوص التي تؤرخ مسيرته وشخصيته .. كلمة كلمة ، وعبارة عبارة ، وجملة جملة ، وصفحة صفحة ، فكم بدت لي مسيرته ناصعة حد إنها امتلكت قدرتها على الاختراق .. وقد بدا لي ، وأنا احلل ، أن القدر ليس إلا فعلا ً يواصل بحنكة أثره في الحريات والمصادفات والمصائر . فكدت أصعق أمام الأدلة كلها التي لا تجعل مني سوى هذا الفعل .. إن فعلته أو لم افعله .. ويالها من هزيمة أن تشم رائحتها قبل أن تشهد أشكالها ونهايتها . هزيمة أنك لا تقدر إلا أن تشغلها ، بصبر علماء الباحثين عن أوليات الجذور الكونية وبذورها اللامرئية . بيد إن هزيمة لا تماثلها هشاشات المكاسب الضائعة ، راحت تدق في ظلام ملفات ذاكرتي . وأي قدر آخر لا يمتلك إلا براهينه على ما قلت ، عندما بعث الإمبراطور ، طالبا ً مقابلة والدي ، حيث ذهب ، وعاد حاملا ً كنوز السعادات . لقد جعله الإمبراطور علامة لقصره . فأهداه أرضاً إضافية ، تجاور أرضنا ، أمام دجلة . وضمناً ، سمعت والدي يخبر أمي أن أفراح الأعالي ، وجدت طريقها إلينا ، واليّ أنا تحديدا ً .. حيث أبدى والدي إستعداده ليجعلني واحدا ًمن أتباع القصر . وكنت أكرر أمثلة أعرفها في التجلد والصبر . فصارت السبل أقل إلتباسا ً والتواء ً ... ثم إنني ، وإن لم أجتز العشرين من عمري ، صقلت حد الاكتفاء . فصرت أبدو أمامهم كالصخرة التي تعبر من أمامها العصور .. والأجيال .. فلم أضع خطوة في موضع التساؤل .. ولم أدون كلمة تخدش حياء النص . فانا قررت أن امتلك حكمة من صار عمره الزمن كله .. المكان الذي لا تغيب الحركة فيه إلا لأنها المكان ذاته متسعا ً للمديات . فأي مسرة لا تخدشها الصغائر أو الوشايات ، هي تلك التي راحت ترتب لي خطاي . وهل كان للبرد ، كي امرض ، حسابه المختلف . لم أبح بكلمة .. لقد رتبت ملفات ذاكرتي بما يجعل المسارات متناسقة . لكني صرت ورقة ذابلة كما كانت تكرر أمي ذلك داعية الأقدار والصالحين والأطهار وكل من ترتفع فوق مرقده منارة ورجالات المدينة الأخيار إلا تأخذني العاصفة كما جاء ت بي .. ها انذا أعرف إنني صرت محتضرا ً ، لأنني لم أبح إلى أحد ، ولا لنفسي ، أنني لم أكن أقاوم التصادمات إلا بقوة إرادة الموت والاحتضار . فمنذ متى تضرعت بيوم مضاف ؟ وهل يجدر بي فعل ذلك كاشفا ً عن الهشاشة التي انقلبت فخامة لدى أراذل القوم ؟ وفجأة كان الإمبراطور بمجده ، وأوسمته ، وأبهته ، وصوته الأجش ، يقف أمامي. كانت فرصة جعلت الهوامش تمتد حيث المركز قلب المعادلات . هو ذا الذي كنت احلم أن أقف أمامه أجزاء لا حساب لها في الزمن ، يحدق فيّ ، متضرعا ً إلا أذهب مصادفة في الأبديات ، بل أن أمند .. وسمعته ينطق : - (( أيها الولد .. أنا خاطبت القدر ، ليجعلك صالحا ً ابد الدهر ... )) وروى حكايات أكوان تتهامس في مصائرها . ثم عاد يحدثني عن جدي الذي لامست بصيرته حافات الليل ن ولم يسر ، باتجاه نهارات لا مناص إنها لا سواها ، حكمت دورتها ومضت في السبيل . ثم أعترف هامسا ً لي في عزلتي انه في قديم الزمان كاد أن يختطف قلب أمي ، لولا إنها تبعت نجمتها وغابت . كدت أقول : ما الذي تريد أن تقوله يا جلالة الأب الإمبراطور ؟ كدت أحبط له نواياه .ز فانا لم يكن القتل لديّ سبيلا ً لبذرة يولدّها موتها .. ولست معنيا بقتل الأب .. وأي قتل يحمل قانون الدورات .. والأساطير . بيد أنني غيبت الكلام ومحوته داخل ملفات ذاكرتي ، جاعلا الوعي شفرات لا تلفت النظر في عبارة ما تتطلب التأويل والريبة . فما الذي عليّ أن أقوله لجلا لته ، وقد جعلتني الحمى طيفا ً يثب بعيدا ً عن اغواءات الأرض : - (( جئت ، أيها الذي سيبقى أسمه .. )) كاد يقاطعني إذ قرأت الأبعد الكامن في صمته . قلت : - (( أنت الوالد الذي جاء .. )) قرب رأسه مني وهمس في أذني : - (( جئت أقتلك . )) أي تحوّل أوقعني في الشرود والمتاهات ، فانا لا اعرف ماذا فعلت تحديدا ً .. فقد كانت أبواب الدار موصدة : باب البيت ، وباب الحديقة ، وباب المطبخ .. كلها ، كانت موصدة .. وعندما عدت إلى سريري ، لم أر إلا ظلاما تشوشه ومضات طيفية وصوتا رقيقا يلامس سمعي - (( أين كنت ؟ )) وكانت أمي واقفة أمامي : - (( أرجوك عد إلى سريرك .. )) إنها المرة الاستثنائية التي حلمت فيها إلا أكون حيا ً . لقد كدت أجمع قواي وأمسك بالسكين التي أضعها تحت وسادتي وأقطع بها حكاية ولدت هذا الصخب والإثم .. لولا .. أن ... الإمبراطور .. كان قد ظهر .. واضحا .. أمامي .. كان ساحرا ً ، يبث هالات قزحية لها عطر الألفة والسكينة فكدت أبكي . كما أفعل أمام مشاهد الأشجار والفجر والطيور .. أبكي حد التلاشي . وسمعته يرفع صوته : - (( كنت أعرف انك تحمل صفاتي .. )) كيف ؟ سألت نفسي في ذعر مكتوم . وأصغيت إليه : - وكنت أعرف أنك مثلي تماما ً ... )) كيف ؟ سألت نفسي خارج الرقابات المحتملة ، وقراءات باثات الأعماق .. لكن جلالته تابع كمحارب أعداؤه يكملون إليه صولة الإنجاز : - (( كنت أعرف انك رسمت خطة بارعة لقتلي . )) تجمدت تماما ً ، وأنا اصغي ، بقوى ميتة : - (0 أنت فعلت ذلك قبل أن تولد .. )) صمت ، كي أدرك ، ضد معرفتي كلها ، أية هزيمة كان عليّ أن أتذوقها كاملة : - (( من قتلك يا جلالة الإمبراطور ... ؟ )) أبتسم ، كالذي تنحني له الأزمنة والأمم : ـ ((أنا .. أنا هو الذي فعل ذلك )) أي سلام مضاف وقع فوق قلبي . فماذا كنت سأفعل لو لم يقع ذلك .. وأي عواطف كدت أطلقها عيدا ً بانتظار ألا يكون موتي قد سبق ولادتي . بدل أن اصدق أن ليس للنهايات فاتحات وجداول وانبثاقات . رفع رأسه ، مبتسما ً بإيجاز ، تاركا ً كلماته منذرة : - (( لن أقتلك .. )) صحت : _ (( أنا هو الذي سيفعل ذلك . )) سمعت أمي تقول : - (( مسكين .. لا يمكن أن يكون إلا شبحا ً )) - (( أنا هو الذي سيطلق النار .. )) - (( كن هادئا ً )) بعد مضي وقت .. مليارات الأجزاء التي تداخلت ، أفقت .. أو هكذا وجدت نفسي أتلمس أصابعها . كان شعرها الأسود يحيط بمحياها الأبيض .. وكانت تحدق فيّ كأنها تتضرع .. الا تفقدني .. إنها أمي إذا ً .. فسألتها بشرود : - (( من هذا الذي كان معنا ليلة أمس .. ؟ )) - (( لا أحد )) تجمعت في َ قوة أنفجرت في صرخة : - (( من كان هذا الغريب .. ؟ )) - (( قلت لك لا أحد .. )) أعدت رأسي إلى الوسادة . كم هي لذيذة ولينة هذه الوسادة ، التي بعثت في ّ الأحلام ، وجعلتني أتنقل ، من كوكب إلى كوكب آخر .. - (( وكنت تتهامسين معه .. ؟ )) - (( ماذا قلت .. ماذا تقول .. ماذا تقصد .. ؟ )) - (( هو .. هو .. الشبح .. قناعه أم هو ذاته .. ؟ )) - (( من هو .. ؟ )) - (( هذا الذي ينتظر .. ألـ.. . )) - (( يا ولد .. إنك نصف ميت .. )) ثم ، وأنا أفكر في البذور البكر لخلايانا ، وبالتسلسل الذي أتخذ أشكالا متراصة ، ورخوة ، كنت أراه يقف أمامي . كنت وحيدا ً مرميا ً في نهاية السرير .. لا أمتلك قدرة الاستجابة لعمل من الأعمال .. كنت ككائن داخل قوقعة ، وقد انتزعت ورميت في العراء . كان يتكلم بصوت عذب ، ناعم ، وكنت أصغي إليه باستسلام تام . أي صوت هذا الذي باستطاعته أن يشكل مجدا ً من الصلابات والغرائب .. فأستسلمت لرغبة بالبكاء .. قال فجأة : - (( لن تقدر أن تفعل ذلك .. أيها الولد .. )) رفعت رأسي قليلا ً : - (( ماذا تريد مني ... ؟ )) - (( أريد أن تنقذ نفسك ، وترجع إليها ، فأنا نفسي لم أشيّد هذه الإمبراطورية ، إلا بالرجوع إليها .. )) ثم أختفي ، كشكل ضاع بين الإشكال ، فجوة إندمجت بالفجوات .. سألت نفسي : كيف تنبثق الأشكال ، وتبدو كأنها أخفت سرها وهي تمتلك دورها في استكمال مصيرها . ليس ثمة ما هو فائض أو زائد ... يحدث .. في الرأس أو خارجه .. ذهبت إلى الحديقة .. وتأملت أمواج دجلة .. وسمعت أصوات الحمامات وهن يسردن حكاياتهن بين الأشجار . كان مشهد النخيل ساكنا ً .. وكنت لا أقدر إلا أن أثب ، من مكان إلى آخر .. ولم أر كائنا ص غريبا ً معنا . كانت أمي تحدق في الأمواج .. ولم أكن منشغلا بالأسئلة .. فقررت ، بلا إرادة ، العودة إلى داخل البت ، من الباب الخلفي .. وصرت وجها لوجه أمام والدي . كان وحيدا يجلس في غرفته ، يرتل ، ويمسك بكأس أعاده إلى مكانه ، بجوار إناء يشبه السمكة .. حدقت فيه ، وكنت أكلم نفسي : أحيانا ، نبدو إننا ننتمي إلى سلالات لا أصل لها .. 0 (( ليس هذا مهما ً ، أجلس .. )) قلت في نفسي : حتى إنني صرت أجهل عبث الكلمات ونظامها .. - (( قلت لك ، اجلس )) ساد الصمت بيننا زمنا بلا حدود . كان الزمن مقفلا ً . وكان كل منا يرغب بالانسحاب .. والمغادرة .. والاختفاء . بيد أنني شعرت ، في لحظة ، انه لا يرغب ان يفقدني . أية صدمة لا توصف يخلقها اختفاء الابن ، قبل الأوان ؟ - (( والآن عد إلى سريرك .. )) - (( حسنا ً )) - (( في يوم ما .. ستكبر .. ولن .. تندهش .. )) لم أقدر أن أعود إلى النوم غلا قبيل الفجر . لقد وجدت نفسي ملقى في مكان آخر ، وقد مضى عليّ نصف قرن .. كنت مهدما .. خائر القوى .. كي أرى الشبح ، أو الطيف ، أو الدكتاتور ذاته ، أمامي . كان يتكلم بصوت ناعم ورقيق : - (( أعرف إنك مازلت تحمل الرغبة ذاتها .. )) لا أعرف عن ماذا أتكلم .. ومن يكون هذا الذي شغلني حد غياب التذكر ، وماذا يربد ؟ تركته يتكلم : _ (( هيا ، أفعل ، ونفذ خطتك التي امتدت طويلا ً )) - (( ماذا تقول ... ؟ )) - (( قلت أفعل الذي شغلك كثيرا ً .. قلت اقتلني واسترح )) ارتديت ملابسي ، على عجل ، وذهبت إلى القاعة . كانت غاصة بالبشر .. كائنات لا اعرف من أين جاءت ، مكدسة ، ولا تسمح لك بالحركة أو بالمرور .. لم يكن جلالته حاضرا ً .. بيد انه كان مثار كلام الناس جميعا ً .. كنت وحيدا أنتظر تنفيذ خطتي التي مضى عليها زمن طويل . أية رغبات تنبثق ، حادة ، كأنها القدر ، هي التي ترتب مسارات الأحداث ؟ سألت نفسي : هل كنت عاهدت الإمبراطور ألا أسمح ، حتى لخيالي ، أن يشط أو يأخذ هذا الاتجاه .. ؟ هل كنت تابعا من أتباعه .. وهل يتحتم عليّ ، أن اترك الزمن يعمل عمله ، وأقول لهم ، أين .... ذهب ... الماضي ؟ همس صديق والدي في أعماقي : لن يأتي أبدا ً .. وأضاف : هناك أمور ستكون ضدك تماما ً .. وقال بأسلوب آمر : غادر .. حالا ًً . أي إحساس مرير يعيد لي ترتيب مشاعري وأنا أتأمل المارة : كلا .. لم تكن مرارة ـ بل لامبالاة لا تخلو من الصلابة . فأي اعتراف ضمناً بالهزيمة جعلني أراقب الرجال والنساء داخل المدينة . من منا الفائض ؟ دار بخلدي ، وأنا أردد : كلانا له مذاق الموت الذي ينمو ، ينبثق ، الذي صار هو الموت الذي لا يموت . لا أعرف هل فقدت الوعي ، أم تقيأت .. أم كنت جريحا ً .. أو تحولت إلى أجزاء متناثرة ، الأمر الوحيد الذي لا أشك فيه هو إنني كنت أحمل معي مدية .. كنت كمن يبحث عن ... ضحية .. هي التي تستدعيني إليها . كنت أضرب الأرض بلا مبالاة .. بشرود .. بتردد .. وكان لصوت أقدامي فوق الأرض صدى فريد . ثم أفقت .. كان جسدي يهتز ، من الداخل ، ويرتجف : أين أنا ؟ سألت نفسي .. مكتشفا ً عبث الأسئلة . كانت الأصوات عالية ، مدوية ، وتأتي من الجهات كلها .. أصوات يوم الحشر .. أصوات الكائنات التي مضت ، وها هي ، تتجمع ، مثل خلايا تواصل إنشطارها الهندسي .. أما أنا .. فكانت أفكاري تنمو نموا ً رياضيا ً . كانت الحشود تأتي من الجهات المختلفة .. من البساتين والأزقة ، وكأنها تخرج من الأنفاق . هل اختفى ضحيتي التي طالما فشلت حتى أن أؤذيها بنظرة ! وهل خرج الناس احتفالا بهذا الغياب .. أم .. انه ضرب مبهم من الدورات والانتظارات القهرية ؟ أفقت ، مرة أخرى ، أمام حشود كان عددها في ازدياد ، وقد اصطحبت الطبول ، ومختلف الآلات الموسيقية . كانوا يرقصون .. بجنون لا يشبه الرقص . كانت ثمة هستريا . وعندما اندمجت بكتلة بشرية ، شممت رائحة روث ، وبول .. فكنت أستمع إلى أصوات حيوانية .. وأرى ... قطعان المواشي وقد انحدرت مع القادمين من الحقول والبوادي والقرى النائية : ثيران وأغنام وأبل ودواجن وفيلة وكلاب وطيور ملونة كبيرة وصغيرة وفد حشرت معنا حتى لم أقدر إلا أن أضحك بصوت مرتفع ، بلا تردد ، وأنا أقول في نفسي : إنها ذاتها السفينة التي تحدث عنها جدي .. ماذا قلت ؟ لم انتظر إجابة .. لأنني كنت ، وجها لوجه ، أمام شبحي .. فهل أفعلها .. وأطعنه .. ؟ كان الإمبراطور يتقدم ، بمحاذاتي ، تاركاً عطر جسده ينتشر في الفضاء .. وعرفت ، بالرغم من استحالة الإصغاء لعبارة واحدة ذات معنى ، إن جلالته سيلقي خطابه .. ضربت الأرض برفق ، مستسلما ً ، مستعيدا ً أزمنة الكلام . طالما كان يمضي الأيام فوق المنصة ، متحدثا ً عن مزارع الروح ، وحتى عن محاصيل الذاكرة ... هكذا ، شاهدت المراسلين وأجهزة النقل والبث تشتغل ، وكأننا في عيد . لأن كل الذي كنت أراه ، كان يحدث مباشرة ، وعلى الهواء .. فهل كنت مازلت محموما ً ، أو أتستر بما أجهله ؟ دار رأسي ، فأنا لم أعد اصدق أنني أمتلك قدرة الفصل بين القشور والثوابت ، أو بين الوعود والنهايات . فكلما أزداد تراص الناس في أكبر ساحات المدينة ، تضاءل وجودي حد التلاشي . حتى كدت أتراجع ، تاركاً مخططاتي تتبدد وتزول . لكن خطاب العرش الأخير جعلني أتريث : ما الذي أراد أن يفعله طوال هذا الزمن .. هذا الذي كان ، أمامي ، تنحرف أعتى العواصف أمامه ، ولا يصير الرجال ، إلا قشور بصل . وكضؤ هابط من المجهول ظهر جلالته ، منتزعاً منا صمتنا الأبعد . كان مثل طيف يخرج من الخفاء ، طوال عقود ، محميا ً بالأسرار التي صاغت مصيره . ولم ينطق إلا عندما جمد الكلام في رؤوسنا . لم أقترب .. ولم أبتعد .. كنت أشغل المكان الذي لامناص هو المكان الوحيد المحدد لي .. وهنا ، بين الفجوات الصلبة ، استسلمت لخدر الذهول .. كان جسدي لينا ً ، رغوا ً ، كأنني انتزعت من قوقعة ، وقذفت بعيدا عن نفسي . أما الإمبراطور ، فكان يتحدث عن الذي كنا لا نقدر أن نراه.. كنا كتلة بكثافة الصفر . وكدت أتراجع ، ولا أفكر أفكارا ً صبيانية . لكن صديق والدي همس في أذني : - (( لم أخبره .. هل تصدق ؟ )) وقال متابعا ً ، قبل أن احدد مكانه في الحشد : - (( انه لم يعد يكترث لك .. ! )) فقلت في نفسي : متى أكترث لنا كي يكترث لي .. وفي اللحظة المناسبة الوحيدة التي كنت أقدر أن أحقق فيها انتزاع قدره منه، كنت ، بهدؤ ، مستسلما ً ، أحدق فيه ، كأنني أحدق في المجهول. كنت مثل خشبة، أو صخرة . أتراني كنت أمتلك قدرة التفكير واختيار الفعل الوحيد الذي كرست له حياتي كلها ؟ فقد كان يتكلم عن القرون القادمة ، كأنه يحدق في أشكال لايراها إلا وحده . صفق الجميع بصوت كالرعد ، فكادت السماء تقع فوق المدينة . لكننا كنا نراه ، بإشارات منه ، يبعد الخطر عنا ، ويعيد للفضاء مداه الكامل . كان يبدو لي انه أسكرنا بحلم لا نقدر أن نتخلى عنه . آه ... لأنني ، في لحظة ، تذكرت كيف دخلت القصر ، تلك الجرة الكبيرة المزخرفة المزدحمة بالأبواب والممرات المزينة بالنقوش والتماثيل ، وذلك الفضاء الكثيف المعّطر بالسكينة والخشوع . تذكرت أنه زارنا ، وقدم لي ، لي أنا شخصيا ً ، هدية عيد ميلاد الأرض ، وبادلني طرائفا شفافة . إنني أكاد لا أصدق أنني فعلت ذلك ، في حضرته .. أكان ذلك ، كما يحدث لنا الآن، مرتبا ً بانسجام مع اتفاقاتنا الخفية ؟ كان صمت الحشد تاما ً . لأنه كان قد كف عن الكلام . كان صمتنا إصغاء كالذي يحدث في الأساطير ، أو الأحلام . ولم تكن إلا لحظة مماثلة عنيدة كنت أقف فيها أمامه ، بثبات ، وأنا أمسك بالمدية ، متوجعا ً نحوه ، وبكل قواي ، غمدت النصل وجعلته يستقر في أعماق الجسد المقدس الذي كان قد أختفي . ماذا فعلت ؟ سمعت لغطا ً ، وضوضاء ، ولم أكن أدرك ما الذي حدث ، بعد ذلك ، لولا إنني ، أفقت ، وأنا في حديقة الدار ، أمام النهر . ولم يكن لدّي متسعا ً من الوقت كي أتساءل ... فقد شاهدت السيدة والدتي مقطعة متناثرة الأجزاء فوق العشب .. تسمرت مثل تمثال أحدق في محياها الذي تحول إلى قطعة بيضاء .. كانت تبتسم ، ولم تتكلم . فلم أقترب ، ولم أتكلم . لأنني هرولت باتجاه الباب الخلفي ، صاعدا ً السلالم الخشبية .. لا أفكر إلا في الاختفاء . بيد إنني لمحت والدي ن كما في مرات لا تحصى ، يجلس في ركنه ن يلعب الشطرنج . فقررت أن أستنجد به ، أو لعله ينقذني . فانا كنت لا اعرف ما الذي كان يحدث . قلت له : - (( جئت .. أنا جئت ... يا والدي العزيز .. )) قال بصوت هاديء ، وهو ينقل الفيل إلى مكان بعيد : - (( أجلس )) بعد صمت لا أعرف كم دام ، سألني ، في ذهول : - (( من قتلها ؟ )) قلت وأنا انتزع الكلمات انتزاعا ً : - (( هو .. هو الشبح .. أنتزع روحها .. )) - (( لا ... )) - (( من يكون القاتل إذا ً ؟ )) ثم ، وهو يتابع إكمال كلماته ، قال : - (( إذهب وجمعها )) عدت إلى غرفتي .. أغلقت الباب . لم تكن ثمة مرآة .. بيد إنني كنت أرى جسدي كله ، في مرايا لا تحصى . كنت واقفا ص أمسك بالمدية .. وقطرات الدم مازالت تلوثها ... وبهدؤ ، رفعت يديّ ، وتركت النصل يستقر في القلب . أية لذة كانت تسري في ّ من الأعلى إلى الأسفل .. ها هي لذّة الموت تسري في ّ ناعمة ، ثم فجأة سمعت أصواتا ً تدوي ، تزمجر . وكنت أطلق النار .. فترتفع الأصوات من الجهات كلها . لم اعد امسك بالفأس ، أو المدية ، يل بسلاح آخر ، من الفولاذ ، مصوبا ً فوهته نحو المركز ، في القلب والرأس , .... في ّ .. وقد أرتفعت الضجة عاليا ً ، وكانت الأرض تزلزل ، وثمة رائحة ما نفاذة ملأت الهواء : عطر الدم ولونه يمتزجان بزرقة الفضاء . وكنت أرقص , وسط العالم ، والأصوات ترتفع عالية ، قوية ، من الجهات كلها .ما الذي حصل .. أين المرايا ، ولماذا تكورت الجدران من حولي كأنها علبة ... أين أنا ؟ - (( من .. ؟ )) نهضت .. كان الإمبراطور ذاته يقف أمامي وقد طالت لحيته بلونها الأسود الداكن كثيرا ً ، أنا الذي رأيته حليقا ً ز كان متعبا ص . وكدت أسأله إن كان هو الإمبراطور ذاته أم انه بعث بأحد مساعديه ؟ كانت تصوراتي مشوشة حد الوضوح الذي لم تعد فيه الأسئلة ذات شأن . فانا غمدت المدية عميقا فيه و ... وأطلقت الرصاص عليه ... وها هو أمامي ، ها هو جسده يشهد على وجود آلاف المنافذ والشقوق والثقوب .. اقترب مني مبتسما ً .. ولم يتكلم . كان يحدق في ّ بلا مبالاة ، شارد الذهن . - (( اجلس .. )) وجمعت قواي ، مضيفا ً : - (( كان ينبغي أن أفعل ذلك .. )) هز رأسه .. كأنه صورة . لأنني تذكرت المرات التي نجا فيها من الموت .. حتى أصبحنا نشك أن يكون هو ذاته الذي حكم البلاد أزمنة لا أحد يعرف كيف سيعاد كتابتها ومن ذا الذي ، داخل ممرات هذا الحلم ، يمسك بخفايا الحبال التي صاغت المشاهد.. - (( هل ترغب أن أتي لكم بالماء أو .. ؟ )) رفع يده اليمنى ، ملوحا بها ، وغادرني . أما أنا فكنت أحاول تفكيك الذي مازال يحدث . ها أنذا داخل جدران منيعة ، وقد وضعت في الوسط . كانت الغرفة مثل كوخ القصب ، مستطيلة ، والجدران شيدت بإحكام من حولي . لم أكن أرغب إلا بالقليل من الهواء الذي لا أعرف كيف كنت أحصل عليه .. لقد تخيلت وجودي يماثل أول خلايا بذور الحياة فوق هذا الكوكب . وكان الظلام ، كالضؤ ، لا يسمح لي إلا باستعادة الذي مازلت أفكر فيه . ها انذا أكف عن الحلم ، حتى إن صديق والدي ، في ذات ليلة باردة ، أتاح لي فرصة نادرة للهرب . قلت له : وأبن يمكن أن اذهب ، والأرض كلها غدت علبة مرمية في ظلام كثيف .. ؟ لم يسخر مني .. وأنا لم أندم أنني لم افعل ذلك .. فقد كانت يد الإمبراطور قد احتلت ذاكرتي ، وها هي تهيمن على أعمال رأسي الذي بدأ يكف عن الحلم . كنت ، عبر الفصول ، وتوقفات الأزمنة ، أسترجع لذائذ أيام الطفولة .. فكنت مازلت أشم رائحة الفجر بمحاذاة الأمواج أمام بيتنا ، وأصغي للبلابل تغرد .. ثم .. سرقت أحلامي ، ولم يبق لديّ إلا أن أحلم باستعادتها . أحلم انني كنت أحلم . مات والدي ولم تمت أمي ، وأنا مازلت اسكن فضاءات علبتي بما تيسر لي من أحلام وأضطرابات كانت تحفر ذاكرتي على اقتناص المصائر . كان شبح جلا لته قد أحتل جغرافية الامتدادات كلها ن في كون لا يتكون من حافات ، عدا الموضع الذي أقُتطع من الفراغ وصار مأوى لي ـ أرى عبره ، مصائر العابرين والقادمين . بيد إني كنت أزداد يقينا ً ، بعد كل حقبة ودهر ، وعقود من الويلات والنكبات والكدر العميق ، أنني غير مسؤول عن مصيري إلا في حدود الرضا بهذا العقاب . لقد بحت لصديق والدي ، معترفا ً ، انني لم أكن احلم أن أفعل فعلة شنيعة .. بل كنت لا أحلم إلا أن أراقب ضفاف الأحلام ، حيث أمضي مع نبضات الأثير الذي يكون هذا الذي تكون ويتكون . فقالوا كلمتهم في ّ ، وعزلوني كمخلوق منشق ، وفائض ، ومبتور العقل . وكم تلذذت ، قلت له ، بالباطل الذي اشتعلت به ، تحت رعب آليات مرور الأيام وطلب الخبز .. لم أكن أمتلك إلا قدرة أن أبدو ، في العتمة ، إلا إمبراطورا ً صغيرا ً ، حشرة داخل قوقعة ، في زمن تجمد فيه الزمن .. وازداد يقيني حد غياب النفي والتمرد ، بان إدراك استحالة الخلاص هو ضرب من الخلاص .. وإنتظار الموت ، هكذا ، هو أملي الرائق في بناء خصائص حياتي داخل هذا الشيء المكور ، الذي شيدته بالدموع وبتوقفات نبض القلب . ثم فجأة سمعت ضجات عالية ، كتلك التي استمعت إليها ، قبل سنوات بعيدة .. فقربت رأسي – لأنني لم أعد أمتلك حاسة محددة كي أتعرّف عليها بما كان يحصل – من الجدران . كانت الأرض تزلزل .. والأصوات تدوي .. وأدركت ، ولكن لا أعرف كيف أدركت ، إن جلالة الإمبراطور قد زال من الوجود . لقد أغتيل . فصرخت .. داخل حدود مملكتي ، أنا قتلته .. أنا قتلت الإمبراطور . وكان هناك من يصدق ، وآخر يعترض ، وثالث يسخر ، ورابع لا يكترث للأمر .. أنا قتلت الإمبراطور . كنت أصرخ بقوة كل الذي محاهم جلالته ومسح آثارهم من الوجود ، بقوة كل الأصوات التي أختفت ، وبكل قوى الأجساد التي أطيح بها .. أنا قتلته .. أنا فعلت ذلك . ولم يتسلل الخوف إليّ حتى بدرجة أنملة أو .. فخفت .. خفت وأنا أسأل نفسي : كيف لا تخاف أيها الخائف ؟ بكيت ، ولم اعثر على كائن يحميني أو ألوذ به . كانت الأرض خالية ، مثل صحراء بلا أطراف .. لم أر فيها القوافل ، ولم أر الأمراء ، ولم أر الواحات ولا المدن . كانت الرمال تتساقط من الجهات كلها ، وكانت الأرض رخوة ، تعرقل حركتي . كان الكون خالٍ إلا مني . فجلست مستسلما ً أبكي أطلب من يعيدني إلى حفرتي ، علبتي ، سريري .. فأنا لم أعد أعرف أأنا في جرة ، أم في مصح ، أم أعيش في عائلة منفية في حدود جدرانها . ولم يعثر علىّ أحد .. ولم أفلح في التشبث بأحد .. كنت أراهم يضربون الأرض ، يهو سون ، يهرجون ، يتقافزون ، وكأنني صرت الذي تدوسه ملايين الأقدام بعد الموت ، كما الخرافات اللذيذة تقول ، طيفا ً أو شبحا ً .. كنت أثب ، واقفز ، وأهمس : أنا صرعت الإمبراطور . بيد إنها غدت حكاية بلا أصابع .. وكانت صلعاء ! فصرت لا أسمح للغضب أن يتسلل إلى أعماقي .. فأنا لم أعد أكترث أن أكون حقا قد ولدت أو لم أولد .. أن أكون حيا أو ميتا ً .. أن أنتظر الاستيقاظ أو الاندثار .. أن أكون أنا الذي قتلته أو يكون هو الذي قتلني .. أنا كنت ، ولا أعرف كيف حدث ذلك ، أدرك أنني لم أجرح حتى بشرة الزمن أو قشرته ، ولم أقطف حتى وردة .. فقط تذكرت أنني تعرفت على صبية أحببتها كما يحصل في كتب الأساطير ، وإنني جعلتها حمامة ، وكنت ادعوها بحمامتي ، يا حمامتي .. أنا هو غصنك ، أنا هو عشك .. في هذه الغابة .. لكن الصبية سخرت مني وجعلت مني هزأة .. لأنها أرادت أن أفعل كما يفعل كل الرجال في آخر الليل .. فهربت . ونجوت منها ، كما نجوت من الأيدي التي طاردتنا طوال قرون . ها أنذا أعود إلى ركن صغير داخل جدران غرفتي ، مستسلما للذة غامرة أجهل أسبابها ، إن لم أكن لا أريد أن أتعرّف عليها ، وقد ابتعدت الأصوات أو صارت نائية حد الاختفاء ، كما لم تكن ثمة روائح أو أضواء أو عوامل تكوّن عوامل التذكر ، ولانبثاق . والغريب أنني لم أكن أفكر في وسيلة للفرار أو الهرب أو النجاة . لقد أدركت إن الاستحالة هي ذاتها التي صارت منفذا استثنائيا ً للذهاب إلى الأقاصي .. أن أحلم إنني مازلت أستعيد مصيري كله .. أقتطف من الاستحالة هذا الذي أنا فيه .. أرى الذي في طريقه أن يكون واقعا ً . الزمن الذي لم يذهب والذي أراه معي يشاطرني حفرتي أو سريري أو عملي . فهل سأخاطب نفسي : ماذا فعلت بها ، أيها الملعون التائه المخبول ؟ كلا .. يا .. أنا مازلت أمتلك قدرة الاستدراك .. قدرة دفع الخيط أو سحبه وليس تركه يذهب أو منعه من الدخول . ويا لهذا الفرح الذي لا أعرف أأفرح به أم هو الذي صار يتندر مني ، وعلى ّ ، أنا الذي أكاد أكون ولدت ورحلت بالترتيبات التي لم أكن طرفاً فيها ... - (( ماذا .... ؟ )) ها أنذا أستيقظ .. من يعلم .. قد لا تكون سوى أضطرابات لا تقع إلا في الجانب الأخر ، ولكن في المسار ذاته .. من الحكاية ذاتها . ها أنذا أراه ملتحيا ، كوحش وقع في الأسر ، أمامي . أراه مهدما ً ، يكاد ، مثلي ، مستسلما ً للذهول . ً هو ذا الذي لم يقدر أي إمبراطور إلا أن ينحني أمامه.. ويصير ممسوحا .. متلاشيا ً .. هو ذا الذي كانت كلماته تجد من يجعلها سارية قبل أن تلامس الهواء .. هو ذا الذي شيّد ، في قلب الغابات والوديان والصحارى قصوره ، هو ذا الذي كان لا يعرف ماذا يفعل أمامه أعتى العتاة إلا أن يستسلم ويصير كائنا ً رخويا ً .. هو .. ذا .. الذي .. كاد يلقّب بكل ألقاب وصفات من اجتاز عتبة الزوال .. هو ذا الذي صرنا نعرف أنه عبر هوة الموت .. هو ذا .. أمامي يجلس يداعب لحيته بهدؤ .. ولم يلتفت لوجودي أو يثره هذا الوجود .. وإنما مثله ، كنت أحلم ألا أحلم حتى في مثل هذا الحلم .. فهل أخبره كيف كنت ، في يوم قديم ، كدت أطلق عليه النار ، وأجعل المدية تعمل عملها في قلبه الدموي .. لا ... فقد كنت ، مثله ، أحمل دوافع خطاه التائه وهو يتنزه في متاهاته البعيدة . لكني .. بهدؤ .. ناولته المدية .. - (( ما هذا .. ؟ )) - ((المدية التي كنت قررت أن .. )) - (( ومن منعك أن تفعلها .. ؟ )) لم أجب .. بل كنت لا أرغب إلا بالعثور على مكان لا أرى فيه الذي آلت إليه جذور القصة .. نهاية ما لها بداية لا تنتهي وكأنها الليل يتعقب بالمرصاد رائحة نهارا ته ، حيث حياتنا لا تولد الا عبر ما بينهما .. - (( أعدها إلى مكانها .. )) وأضاف : - (( المدية التي لا تعمل في المرة الأولى .. ترتد عليك ... )) جمعّت قواي وصحت : - (( أيها الإمبراطور العظيم ، انك أفلحت في قتلي الآن . )) - (( ومن قال انك تقدر أن تموت ؟ ! )) فكرت عبر الوهم الأشد كثافة من كل الكثافات والحقائق ، في أعماقي السحيقة ، متندرا ً ، وأنا أدون في ورقة أخفيتها ، أو اختفت من تلقاء نفسها : إنني لم أكن ، في يوم من الأيام ، متطرفا ً حد النجاة من التطرف ، ولم أكن متزمتا أو مناصراً للمحافظين على رتابات لا تتصدع داخلها قوى البدائل والمغامرات ، بل كنت اشك عميقا ً بالذي كان يجرجرنا من متاهة إلى أخرى ، ذلك اليقين الراسخ بان ما سينجز لا يمتلك ما أخفاه الدهر البائد ، فهي لعبة يد صاغت من التراب كل هذا الذي شغلنا ، وهي لعبة راحت تلعب بكل أزمنتها ، ولا يمكن عزل حدودها الا بخيوط واهية من الالتماعات العابرة . إنني اكتم ذات الصدمة التي عرفها جدي ودفنها معه في أعماق جراره وقذف بها إلى دجلة : أن هذا الذي صنع عبر الصبر والشقاء والعذاب والتجلد هد بلحظة بلغت ذروتها في الجنون والشطط وإنعدام الشرف ، لا تقارن بدهر من الزحف والكد والكتمان والسكوت : ما الذي أمتلكه كي لا أكون أكثر من رماد متناثر هو كل ما خلفته غابة هذا الوطن .. ؟ وهل يقدر أحد يمتلك ذرة نقاء أن يلومني أني شاركت الحلم مساره حد التلاشي ؟ هكذا صرت وحيدا ً ، معزولا ً ، لا أصغي إلا لأصوات نائية تعبر الفضاءات . همست ، إليه ، أو في نفسي ، إن المرارات السود عندما تبلغ هذا الحد ، لن تدوم . مثل الذي يصنع الموت لت يتلقى إلا لذعاته . وقد كانت هي المرة الوحيدة ، عبر قرون ، وقد كفت في ّ الضجات ، وأنا أستسلم لموت أنتظر أن أسكن سكينته التي لم أتذوق منها ، إلا حكاية يرويها ولد لم يغادر جدران أيام صباه ، ولم يحتم إلا بنوافذ أحلامه التي سرقت منه ، وترك وحيدا ، معزولا ً ، وهو لم يجتز عتبة بذور الحلم . بغداد / الغزالية 26 / 5 / 1989 –16 / 12 / 2003 * عن ( هيغل ) / فرانسوا شاتليه . وزارة الثقافة والإرشاد القومي / دمشق – 1976 ص 31 [ هيغل / 1806 مراسلات / الجزء الأول ]