الاثنين، 27 فبراير 2012

ثورات الربيع العربي-بقلم: غسان بن جدو



اخيرا ... وجدنا رجل صحفي (مفكر) له اثر ومكان في الثقافة الحاضرة ليكتب مقال بطريقة علمية عقلانية حريصة على تحقيق العدل بالعقل لا بالغوغاء. والله لم اقرأ افضل من ما كتبه هذا الكاتب ليعبر عن رأيه بصدق وحساسية ... الحمد لله عشنا لنجد من يسبح مع تيار الحق والعقل ولا يساير مع التيار الاعمى على حساب العقل والمنطق والدين.
يلومني الكثيرون على تجاهلي لما يسمونه "ثورة الربيع العربي" وإصراري على إشاحة نظري عنها بازدراء .. ويسوق لي البعض المقالات والمقابلات وصورا من اليوتيوب .. لكنني لم أستطع ابتلاع هذه الثورات ولا هضمها ولا استساغتها ..
وموقفي ليس عنادا ولا تشبثا بنظام ولا بعهد بل هو انحياز نحو عقلي وقلبي أولاً، وانحياز نحو كل ما تعلمته وقرأته .. وأنا قرأت كل ما قرأت في حياتي كي أتمكن من استعمال عقلي في حدث مفصلي كهذا .. وكي لا أسلّم بالأشياء فقط لأن الجمهور يريد ذلك ولأن بوصلة الشارع لا تخطئ بحسب ما يزعمون .. إنني لا أحب السير مع القطيع الذي تقوده الذئاب ..بل وتسير بينه الذئاب .. ولا أحب الثورات التي لا تعرف نكهة الفلسفة ولا نعمة الفكر..فهذا برأيي ذروة الكفر..
لا تلام الديكتاتوريات إذا لم تكن لها فلسفة ولا فلاسفة يعتد بهم وبفكرهم .. فالثيران لا ضروع لها لتنتج الحليب ..ولا أتوقع أن تنتج الديكتاتوريات فلسفة ذات أثر .. لكن لا يغفر للثورات فقرها بالفلسفة وغياب الفلاسفة والمفكرين عنها وهم الذين يضيؤون ويتوهجون بالأفكار .. والثورات العظيمة يوقدها عظماء وتضيئها عقول كالشهب وتتكئ على قامات كبيرة ترسم بالنور زمناً قادماً بالقرون .. وغياب هؤلاء يسبب تحول أي ثورة إلى مجرد تمرد أهوج وانفعال بلا نتيجة سوى الدمار الذاتي..
الثورات الشعبية عادة هي انعكاسات لصراعات اجتماعية عميقة .. وسلوك الثورات انعكاس لفلسفة بعينها تغذيها.. فلكل ثورة صراعها وفلسفتها وقاماتها .. وبالتالي لها أبطالها على الأرض وفلاسفتها .. وغياب الفكر والفلسفة يجعل الثورة تمرداً ليس إلا، ولا تحمل إلا صفات الانفعال الشعبي والغوغائي .. فالثورة الفرنسية كانت رغم عنفها وجنونها ثرية بالفلاسفة والمفكرين الذين صنعوا من فعل الثورة حدثاً مفصليا في التاريخ عندما تحولت هذه الثورة إلى وسيلة صراع اجتماعي مسلحة بالفكر الثريّ وبالمنطق الذي لا يزال يجري في عروق قيم الحضارة الإنسانية .. كان الدم يسيل في طرقات باريس ومن مقاصلها ومن جدران الباستيل، لكن كذلك كانت المصطلحات الثورية والمفاهيم الكبرى الفرنسية الصنع والصياغة عن المساواة والحرية تطل من الشرفات وتضيء مع شموع المقاهي .. وتفوح كالعطر من مكتبات الثورة ومؤلفاتها.. فكدنا نرى مفكرين وفلاسفة وكتباً أكثر من أعداد الغوغاء التي اجتاحت باريس ..فلاسفة الثورة الفرنسية ومفكروها كانوا أكثر عدداً من الثوار الذين زحموا الطرقات..
وكذلك كانت ثورة البلاشفة في روسيا فبرغم أن من قام بها كانوا على درجة كبيرة من الأمّية (الذين أطلق عليهم البروليتاريا) فإنها اعتمدت على فلسفة عملاقة هي الماركسية والماركسية اللينينية وكل متخماتها من جدلية هيغل ومادية فيورباخ.
ويروي المؤرخون حادثة تدل على أن مَنْ قام بالثورة البلشفية لم يكن يعرف ما تقول فلسفة الثورة لكنه كان منجذباً إلى حد الانبهار بفلاسفتها وفلسفتهم دون أن يفقه منها شيئاً، لكن مفكري الثورة كانوا يعرفون عن البروليتاريا كل شيء .. فقد كان لينين الساحر المفوّه يخطب في حشد من الناس ويبشرهم بأن البروليتارية ستقوم ببناء القاعدة المادية الفولاذية للثورة .. وهنا اندفع أحد المتحمسين من المحتشدين وصاح بتأثر وحماس: أيها الرفيق لينين ..إنني حدّاد وأنا سأضع كل إمكانياتي وخبرتي في صناعة الحديد في بناء هذه القاعدة الفولاذية .. بالطبع ما قصده لينين كان غير "المصطبة الحديدية" التي قصدها الحداد ..
واليوم يحاول الكثيرون تسويق الربيع العربي على أنه ثورة من ثورات العالم الكبرى التي تتعلم منها الأمم والشعوب برغم أن هذا الربيع لا يعدو في أعلى مراتب التوصيف أن يكون تمرداً اجتماعياً متشظياً قائماً على الانفعال العاطفي الوجداني لجمهور تائه لا يختلف عن الحدّاد الذي أراد أن يبني "مصطبة" القاعدة المادية الفولاذية للينين .. فقد غاب عنا في هذه الثورة العربية "المترامية الأطراف" من شمال إفريقيا إلى اليمن السعيد والى سورية شيئان مهمان هما فلاسفة الثورة الكبار ومفكروها .. وكذلك غابت كلياً فلسفة الثورة .. واللهيب الذي نراه اليوم لم يوقده فلاسفة ولا عمالقة ولا قامات ولا هامات ولا فكر .. هذه ثورات أوقدها النفط والجهل وحديث التعصب والتدين السياسي، وليس القهر والحرمان والديكتاتوريات، أما فلاسفتها الحقيقيون فلا يتكلمون العربية !!..
البحث عن ماهية فلسفة ثورة الربيع العربي عمل شاق للغاية.. والأكثر شقاء هو البحث عن فلاسفة الثورة والخزانات الفكرية الضخمة التي تستمد منها الثورات الكبرى طاقتها الخلاقة.. وقد حاولت ولشهور طويلة متابعة شخصيات هذه الثورة وكتاباتها وكتابها ولاحقت عيناي كل المقابلات الصحفية والبرامج التحليلية لكنني ما التقيت سوى الخواء وما وجدت نفسي إلا في صحراء قاحلة بلا واحات وبلا نخيل عالي القامات.. وبلا قوافل المؤلفات الكبيرة.. ولم أجد قامات مفكرين ناهضين في الثورة كأنصال السيوف.. عجباً هل أقفرت الثورات العربية العابرة للقارات من تونس إلى سورية مروراً بمصر واليمن من أية مرجعية فكرية تستند عليها الجماهير.. وتضبط سديمية هذه الجماهير وغوغائيتها ..؟؟
من جديد يعاتبني الكثيرون على إنكاري لوجود ثورة ويبعثون إليّ بالمناشير ومشاهد اليوتيوب والمقالات ومقاطع المقابلات.. ولكن عذرا أيها السادة فلا أزال مصراً على انه لا توجد ثورة عربية ولا ربيع عربي بل انفعال اجتماعي وقوده مال ونفط وفلاسفته أوروبيون.. هذه حقيقة مؤلمة..
إن كل ما رأيناه هو حركة فوضوية لجمهور بلا قيادة وبلا قائد وبلا عقل مدبر .. وهنا كمنت الكارثة الوطنية.. فالربيع العربي "العظيم" لم ينتج أكثر من منصف المرزوقي في تونس التي ذهب فيلسوفها الصغير الغنوشي سباحة إلى نيويورك ليقايض كتبه في ايباك بثمن بخس هو "السلطة".. وهذه ليست من صفات فلاسفة الثورات الذين تأتي إليهم الدنيا لتسألهم عن فعل الثورة ولا يذهبون إلى تسول الاعتراف بثوراتهم..
ولم ينتج الربيع العربي في ليبيا سوى "مصطفى العبد الذليل" الليبي فيما لم يكن هناك مفكرون إسلاميون من وزن المفكر الصادق النيهوم الذي كان قادراً على قيادة ثورة فكرية تقود الجمهور الغاضب.. وفي كل ثورة مصر لم نسمع بمرجعية ثورية واحدة.. سوى شاب عشريني يسمى وائل غنيم !!.. والفجيعة كانت أن كل هذه الثورات تتبع مرجعية قطرية خليجية مدججة بالزعران والمجانين وصغار الكتاب الذين كانوا أكثر أميّة من الدهماء في شوارع الثورات وأكثر عدداً من المتظاهرين في أحياء الثورة السورية.. وكانت هذه الثورات مجهزة بقاذفات الفتاوى الدموية الرديئة المخجلة والخالية من الإنسانية والمليئة بـ "الإسرائيليات" والأساطير ..
في كل يوم يحاول "فقهاء" الثورة العربية حل هذه المعضلة والأشكال عبر ضخ أسماء عديدة ومنحها ألقاباً مفخمة من باحث إلى أستاذ العلاقات إلى بروفيسور إلى رئيس مركز إلى..إلى.... والحقيقة هي أن صنّاع الثورة والمدافعين عنها يحاولون تجاوز هذه المعضلة الحقيقية خاصة بعد انهيار أسطورة المفكر العربي عزمي بشارة واحتراقه حتى التفحم ..
عزمي هو الوحيد الذي لعب دور فيلسوف الثورة والربيع العربي بإتقان.. كان مفوهاً وكان في منتهى الدهاء فهو يوصّف الثورات وأمراضها بمكر وكان من الخبث لدرجة انه لامس الوجع الاجتماعي العربي وجعل الناس تنسى أنه كان عضو كنيست إسرائيلي و مدير الأبحاث في معهد فان لير الإسرائيلي في القدس.... والأكثر من ذلك أنه أنسى الناس أنه المفكر الذي يعيش في كنف اللافكر وتحت إبط الانحطاط الأخلاقي والثقافي وتحت رعاية أكثر الأنظمة جهلاً وقمعاً .. وبعد تلك المقابلة المهينة مع أخيه علي الظفيري وتوسلاته بتجنب الأردن في منظر صدم كل من شاهده رأى الناس احتراق الفيلسوف الوحيد للثورات العربية كبئر نفط وقعت عليه كتلة من اللهب.. ولم تتمكن الجزيرة وكل المعارضات العربية من إنقاذ حريق الفيلسوف رغم كل سيارات الإطفاء.. الفلسفة قد تسقط لكن لا تحترق ..والفلاسفة قد تحترق أجسادهم لكن لا تحترق أقوالهم وقاماتهم.. واحتراق الفيلسوف يدل على تفاهة قيمه وأنه مجرد ثرثار يردد مقولات الفلاسفة.. وعزمي كان يحترق بشدة وتنطلق منه غمامة كثيفة سوداء كاحتراق الفوسفور المتوهج على أجساد أطفال غزة .. وسط دهشة الجميع وانفغار الأفواه المذهولة ..
قللت الجزيرة من حضور الفيلسوف المحترق لكنها عجزت منذ تلك الحادثة عن تصنيع فيلسوف آخر وكانت كل محاولاتها لنفخ الأبطال والمفكرين تصطدم بعقبة غريبة.. وهي.. أنه يمكن لهذه الثورات والربيع العربي أن ينتجا مقاتلين ومتظاهرين وراقصين في الطرقات ومصورين وممثلين على اليوتيوب لكن يستحيل إنتاج فلسفة أو خلق فيلسوف.. لسبب بسيط أنها ليست ثورات طبيعية وليست ثورات قائمة على تطور منطقي يصنعه جهابذة فكر وعصارات عقول المجتمعات.. فالثورة عادة تأتي بعد نهوض الفلاسفة وإضاءاتهم وزرعهم البذور واختمار أعنابهم.. أما أن ينهض الفلاسفة بعد الثورات فمحال.. ومستحيل.. والأكثر استحالة أن تنتج ثورة فلسفة.. لأن الفلسفة هي التي تنتج ثورة.. ولذلك انتبه الأستاذ الكبير محمد حسنين هيكل إلى هذه الحقيقة وحاول إنقاذ ثورة عبد الناصر بحقنها بالفلسفة.. فكانت محاولات إطلاق فلسفة الثورة التي نجحت نسبياً لسبب واضح وهو أن ثورة عبد الناصر تميزت أنها لم تكن دموية ولم تكن ثأرية.. لكنها كانت تعكس إضاءات فلسفات أخرى مجاورة في الهند (غاندي) وفي روسيا (الاشتراكية).. وكانت تالية لانكسارات وحطام الإمبراطوريات الكبرى بعد الحرب العالمية ..
المعارضة السورية حاولت نحت شخصيات رمزية وقدمت برهان غليون بطريقة دعائية صارت عبئاً عليه وعبئاً علينا فهو رئيس مركز دراسات الشرق المعاصر وهو مؤلف وهو بروفيسور سوربوني وهو كل شيء.. لكن أداءه الرديء وتناقضاته الفجة مع ما كتب في السابق طوال عقود ضد الإسلاميين لم يجعله مفكر الثورة ولا فيلسوفها.. فمن غير الممكن أن يكون غليون فيلسوف الثورات الدينية وهو من خرّق المفاهيم الإسلامية وسفّه تياراتها عملاً وقولاً وكتابة .. علاوة على ذلك فإن الفيلسوف هو من يرفض الانضواء في قيادة الثورة بل يغذيها ويضيئها .. لكن غليون بدا صغيراً وضئيلاً وهو يستمتع بلقب الرئاسة لمجلس لا قيمة له ..وبدا أن أقصى طموحات الفيلسوف هو السير على سجاد أحمر وإمضاء الأيام في الفنادق الفخمة والحديث إلى كل الفضائيات وقطف النجومية الإعلامية ولقاء مذيعات العرب وليلى وخديجة وبسمة و و.. ولذلك لوحظ أنه بعد توليه رئاسة المجلس الوطني السوري طارت عنه صفاته العلمية الخارقة فجأة وذابت توصيفات عبقرياته وانجازاته الفكرية وتحول من مفكر وفيلسوف للشعب السوري وثورته إلى رئيس مجلس معارض ينتظر راتبه وتجديد عقد عمله شهرا بشهر.. وكان سقوط كل صفاته العملاقة التي أسبغت عليه هو نتيجة منطقية لأن كل ما منح له من صفات كان مثل باروكة وألبسة وأقنعة مسرحية طارت مع عاصفة مواجهة الميدان الفكري للفلسفة الثورية.. فانكشفت صلعته بعد أن اقتلعت الريح الباروكة التي وضعتها له الجزيرة.. ولن يجديه بعد اليوم الهرولة خلفها.. فلن يظفر بها.. في هذه الرياح العاتية التي لا ترحم.. وربما كانت غلطة عمره لأنه انخرط شخصياً في العمل السياسي بدل بقائه بعيداً كرمز فكري وملهم للثورة.. وكان من الممكن أن يكون في مرحلة ما ضمير الثورة وأن يوصل الجميع إليه كأب فكري للثورة .. لكنه ولغياب عبقرية الفيلسوف وسطحيته الفكرية قبل أن يستعمل كالغطاء لوجه الثورة الديني.. وقبل بالعمل لدى أعرابي جاهل مثل حمد.. وبالعمل لدى هيلاري كلينتون بوظيفة مصطفى العبد الذليل.. باسم برهان الفيلسوف الذليل..
ومن سوء طالع الثورة السورية انه لا توجد أسماء أخرى يمكن تصنيعها لملء الفراغ.. والسبب هو غياب أي فكر خلف هذه الثورة.. ولكن السبب الأهم كما أعتقد هو أن الفلسفة الحقيقية للثورة والفلاسفة الحقيقيين للثورة ليسوا في صفوف الثوار بل في أعضاء مجلس الأمن الغربيين.. وبنبش المزيد من الأتربة التي تغطي وجه هذه الثورة سنصل إلى مفكر الثورة وفيلسوفها الرئيسي وهو الفيلسوف برنار هنري ليفي.. وفلسفة ثورته هي في الحقيقة اللجوء الى التدمير الذاتي للقوى الاجتماعية العربية عن طريق إطلاق التمرد الشعبي وحرمانه من الفكر الذي يوجه سديميته.. فيتحول إلى فوضى يتحكم بها فلاسفة الثورة الحقيقيون في الغرب وعلى رأسهم ليفي نفسه ..
بالطبع مايثير السخرية الشديدة هي الثورات المدججة بالهزال الفكري والقحط والتي تشبه مواليد المجاعات الافريقية.. ويكفي الاستماع للفيلسوفة رندة قسيس مثلاً وتعذيبها للغة العربية وحروف الجر وارغام الفعل المضارع على أن يكون مجروراً من رقبته بالكسرة ومضموما إلى فعل أمر !!.. بل إصرارها على إطلاق زخّات العلم والمعرفة بالحرية حتى كدنا نظن أنها ابنة توماس مور.. ويكفي الاستماع للفيلسوفة فرح أتاسي ومرح أتاسي وكل رهط الأتاسي حتى نعرف إلى أين وصلت بنا المآسي عبر فلسفة الأتاسي.. أما الإصغاء أو قراءة فيلسوف الثورة السورية الذي يرتدي قبعة "ايمانويل كانت" أي - محمد عبدالله - فيوحي أن الفلسفة تمر بأزمة نفسية خطيرة خاصة عندما نقرأ تحليله لأسباب الفيتو الروسي الأخير.. فقد كدت أقوم من جلستي لأصفق له لأنه الوحيد الذي هزم دونالد رامسفيلد.. لأنني لم أفهم كلمة واحدة مما قال وذكرني ماقاله هذا الفيلسوف بما قاله دونالد رامسفيلد عن المجهول والمعلوم عندما قال: "هناك أشياء نعرف أننا نعرفها، وأشياء نعرف أننا لا نعرفها، وأشياء لا نعرف أننا نعرف أننا نعرفها، وأشياء نعرفها ولكن لا نعرف أننا نعرفها" ..
ولا أبالغ إن قلت إن ما قاله رامسفيلد أكثر ثراء من مقالة محمد عبدالله عن الفيتو الروسي.. وأنصحكم بقوة أن تتجنبوا قراءة ماكتبه فيلسوف الثورة السورية (نسخة ايمانويل كانت) محمد العبدالله لأنه مقال شديد الثقوب والعيوب والرتوق والفتوق والرقع الفلسفية كما تعودنا منه.. وقد تنفتقون ضحكاً .. ولا رتق لمن ينفتق فتقا فلسفياً.. ثورياً..
في غياب مفكري الثورة الكبار وفلاسفتهم العقلاء وفلسفتهم تجد أن الجماهير العربية تعيش أقصى حالات التعتيم والظلام والتوهان.. لدرجة أن مثقفين كثيرين ومتعلمين وليبراليين ومهاجرين في مؤسسات علمية من أطباء ومهندسين يساندون الثورات دون أن يواجهوا أسئلة فلسفية مخيفة من مثل:
كيف لثورة أن يقودها قطري أن يقود تحرراً ديمقراطياً؟ وكيف يمكن لمن اقتحم الفلوجة العراقية بالسلاح الكيماوي وارتكب الفظائع وأكل لحوم البشر فيها وروى مياهها الجوفية بالمواد المسرطنة.. كيف له أن يبكي على مدينة حمص السورية المحشوة بالمقاتلين المغرر بهم والقتلة وسلاح بلاكووتر الذي أحرق الفلوجة العراقية السنية؟ كيف نصدق الأمريكي الذي يبكي على حمص وهو بالأمس حوّل الفلوجة "السنية" إلى هيروشيما الشرق..؟؟ كيف نصدق هذا الغرب في بكائه على حمص وهو منذ أشهر قليلة أمسك غزة من عنقها لتذبح وثبّت أيدي وأرجل لبنان على الأرض كي يتمكن الإسرائيلي من ذبحه..
في غياب مفكري الثورة تجد أن لبيراليين عرباً وسوريين ملؤوا صفحات الانترنت بالشعارات الثورية وأعلام الثورات وصور اليوتيوب دون تبين.. اليوتيوب الآن – بكل مافيه من فقر توثيقي وفبركات - هو من يقود النخب المثقفة لأن الصورة لا الفكر ولا المفكرين هي من يحرك العقول عندما تغيب الفلسفة والمنطق والمنهج العقلي.. ولم تسأل هذه النخب إن كانت الثورة تضرب المنشآت النفطية للبلاد وتحرق المعامل وتنتقم من النظام بقتل عماله وإفقار شعب الثورة؟ وفي غياب الغطاء المنطقي الفكري للثورة لا يسأل هؤلاء أسئلة سهلة من مثل:
إذا لم تؤيد منطق العرعور فلماذا لا تدينه علنا وتطلب لفظه من المجلس الوطني؟ وكيف لرجل مزواج مطلاق كل صوره السعيدة مع الزعماء العرب وهم يستقبلونه بحفاوة ويبارك حكمهم (وهو القرضاوي) أن يكون ملهم الثوار ولينينهم؟
بل وفي غياب العامل المنطقي لا نستغرب أن وصل الأمر ببعض المهرجين الناطقين باسم الثورة أن يستبدلوا السيد حسن نصر الله بإسرائيل ..ويصل الأمر أن علم إسرائيل يرفع في حمص ويتسلل متحدث ثورجي لجعل تدخّل إسرائيل لحماية الشعب السوري في حمص مقبولا .. فقر المنطق هنا أبقاه جلدا على عظم ..فالتخلص من نظام يبرر بيع وطن..وفق فلاسفة الثورة ..
الديكتاتوريات التي ترحل لا يؤسف عليها لكن ما يؤسف عليه هو أن هذه الثورات تشبه فارسا مقطوع الرأس.. انه فارس مخيف بلا ملامح.. وبلا حياة.. جثة تتنقل من بلد إلى بلد على متن رحلة قطرية فيما هي تتعفن وتنشر الوباء والطاعون النفسي والأخلاقي.. والذباب والدود والموت والاستعمار الجديد .. ولذلك لن نقول "فهاتوا برهانكم إن كنتم صادقين".. بل خذوا "برهانكم" وثورتكم إن كنتم صادقين مع أنفسكم.. وارحلوا..
بقلم: غسان بن جدو

الجمعة، 24 فبراير 2012

غالب المسعودي - خارطة العالم والوعي المأزوم

غرفة تجارة بابل وتواصلها المجتمعي -حامد كعيد الجبوري



إضاءة
غرفة تجارة بابل وتواصلها المجتمعي
حامد كعيد الجبوري
تعلمنا من خلال سني خدمتنا العسكرية أن القطعة بآمرها ، بمعنى أن كان الآمر حريصا على وحدته العسكرية ومدافعا عن منتسبي وحدته فأن أفراد تلك الوحدة العسكرية يحبون آمرهم ويخلصون بعملهم معه ،ولأن حديثنا عن غرفة تجارة بابل أقول أن الغرفة حقبة زمن الدكتاتورية البغيضة تعتبر واجهة أمنية وحزبية ، وما تجنيه غرف التجارة من أموال تصرف لخدمة الحزب القائد ، وتقدم كرشاوى لرجال الأمن والشرطة ، ومن المعلوم أن غرف التجارة تجني من خلال أنجاز معاملات التجار الكثير من المال ، ناهيك عن ألمبالغ المجتباة من الرسوم ، ومردودات أيجار ما تملكه تلك الغرف ، وهو ليس بالمبلغ القليل ، بعد التغيير الذي حصل في العراق لم تعد تلك الغرف ملكا لأي حزب أو تجمع أو تكتل ، بل أصبحت واجهة تجارية وثقافية وسياسية غير مؤطرة لأحد ، ولأن غرفة تجارة بابل أستلم مهامها نخبة من تجار الحلة فقد فتحت أبوابها لتحتضن الجميع وتمد يد العون لمن يطرق بابها من المثقفين والتجار ، قبل أيام اقترحت على السيد رئيس غرفة تجارة بابل المهندس الاستشاري السيد ( صادق المعموري ) ، وأعضاء مجلس إدارة الغرفة لزيارة أحد معالم الحلة الثقافية والاجتماعية والتجارية وهو التاجر السيد ( لطيف إبراهيم بربن ) ، وقد حصلت موافقة رئيس الغرفة وأعضاء مجلس الإدارة دون أي تردد ، و ( لطيف بربن ) عمل بالتجارة وانتمى لغرفة التجارة منذ مطلع خمسينيات القرن المنصرم ، و( لطيف بربن ) يملك روح طرفة لا يملكها غيره ، والرجل عرف سياسيا واجتماعيا وثقافيا ، ولا يمكن أن تحلو الجلسات الأخوية بدونه ، فهو ذاكرة للمدينة ، وحديثه لا يمر دون طرفه أو تعليق أو نادرة ، اليوم الجمعة الساعة الثالثة بعد الظهر زار وفد من غرفة تجارة بابل ممثلة برئيس الغرفة السيد ( صادق المعموري) ، ونواب الرئيس ( السيد جاسم أبو خمرة وصلاح الخليفاوي ) ، وعضوا الغرفة السيدان ( صلاح مهدي السعيد والسيد إسماعيل محمد كاظم ) ، والسيد ( علي احمد عبد المعموري ، وحامد كعيد الجبوري ، والسيد يوسف جاسم أبو خمرة ) ، وكم كانت فرحة السيد ( لطيف بربن ) بهذه الزيارة وتقديم درع الغرفة كهدية له مع مبلغ من المال ، شكرا لكل من يضع نصب عينيه جهد أصدقاءه وما قدموه من عمل مثمر ، وشكرا لغرفة تجارة بابل ممثلة بكافة تجارها ، وبرئيسها ، وبأعضاء مجلس إدارتها لهذه البادرة ، للإضاءة

الخميس، 23 فبراير 2012

الأخيار ورثة التاتار-حامد كعيد الجبوري


إضاءة
الأخيار ورثة التاتار
حامد كعيد الجبوري
حقبة الدكتاتورية البغيضة لم يكن للعراقيين منجى من خطب وحكم القائد الضرورة ، ولم يكن العراق يملك إلا قناتين تلفزيونيتين أضاف لها المعوق أبن الطاغية المقبور قناة جديدة أسميت قناة الشباب ، كل هذه القنوات تتحد في ما بينها لتقدم لنا أخبار الساعة الثامنة ، وبطل الساعة هو ( صدام حسين ) ، يستمر وكل يوم خطابه وزياراته وتفقده لأحوال رعيته ساعتان متواصلتان ، ومن أجمل ما كان يعرفه العراقيون أن المذيع ينهي نشرته الخبرية الساعة العاشرة إلا خمسة دقائق لبث أحدى الأغاني الوطنية ( بيت بيت زار الشعب / وما بين أبوجه التعب ) ، وحين نهاية الأنشودة تكن الساعة العاشرة حلت ، وهذا يعني بداية النشرة الثانية ، ويعاد نفس الحديث والزيارة مجددا ويستمر للثانية عشر ليلا ، وحينها كنا قد أكملنا رزقنا الحلال وآوينا لمضاجعنا ولا نستطع الحديث بشئ لأن ( الحيطان ألها أذان ) ، في بعض الأحيان نكن مجبرين لنستمع لوصايا القائد الجبار ، وبعد التفحيص والتمحيص والدراسة والتحليل أخرج وكأني ( أطرش في الزفة ) ، ولم أكن أعرف ان القصور والتقصير في عدم فهمي لما يقوله قائدنا الهمام ، أم أن القائد ( لا يجمع ) كما يقول الفنان ( عادل إمام ) ، اليوم وبعد التغيير و تسلم قيادات البلد لأخيارنا من العراقيين ، وتوزيع الحقائب حسب قوانين أحزابنا الجديدة ، ووصول سارقي الشهادات العليا ومزوروها لسدة الحكم والمناصب ، الكل منهم يلقي خطبه الرنانة مستعينا بخلفية ثقافية تشبه خلفية الفنانة ( هيفاء وهبي ) ولا تقترب من مقدمة أبن خلدون ، والطريف إصرارهم الخطابي دون كتابة الخطاب على ورقة مكتوبة ، لأن كتابتها على ورقة تخدش بحيائه الخطابي ، قبل أيام ظهر على أحد الفضائيات أحد طلبة أفلاطون ليقول ، ( درسنا القضية من كل جوانبها ، وأوعزنا تشكيل لجان متخصصة لمناقشة حيثيات الموضوع ، الذي واجهتنا مشاكله وعقباته ، ولا أخفي أحدا أن هذا التوزيع الجغرافي لهذا المشروع ، قد تكاملت لدينا أسسه البرنامجية التي سوف تغرقنا نحن وشعبنا بمطالبات لا حصر لها ولا عد ، ولا أريد أن أقول أن القوائم البرلمانية كانت عائقا كبيرا لحل تلك المهام التي تناط بنا ) ، سبحان الله وما أشبه يومنا بأمسنا

الأربعاء، 22 فبراير 2012

متى نستثمر الشمس ؟؟-كاظم فنجان الحمامي




متى نستثمر الشمس ؟؟


كاظم فنجان الحمامي


في العراق, نقضي نصف عمرنا في مواجهة الشمس اللاهبة, ونقضي النصف الآخر في الظلام الدامس بعد أن غابت عن ديارنا شمس الكهرباء الوطنية, ففقدت وطنيتها, ولم تعد إلى سابق عهدها. .

قلنا لها: عودي. فرفضت وقالت: لا لن أعود إلى أن تتوب الشمس عن شروقها فوق زقورة (أور) مدينة النور, فخرج عليها فلاح من أبي الخصيب وقال لها: الشمس أجمل في بلادي من سواها من البلدان الواقعة بجوار خط الاستواء, وهي رمز النور والدفء والعطاء في العراق القديم. .

صاغ السومريون من خيوطها الذهبية قلادة الإله (أوتو), ورسم البابليون من شعاعها صورة الإله (شمش), وعاش الآشوريون من خيرها ونعيمها. .

رآها سيدنا إبراهيم تشرق فوق مدرجات (لارسا), فقال هذا ربي, هذا أكبر, ثم قال لا أحب الآفلين, بعد أن تيقن إنها تجري لمستقر لها بتقدير العزيز العليم. .

كانت رمزا للحياة وديمومتها في العصور البابلية والآشورية والأكدية والكلدانية, أما الشعاع الرباعي المنبعث من مركزها, فكان يرمز للجهات التي خضعت لسلطات الميزوبوتاميا قبل اكتشاف القارات الجديدة بآلاف السنين. .

كان أبناء حضارة الأزتيك يقدمون قلوب البشر كقرابين للشمس كي تشرق عليهم في الغد, اما نحن فقد تفطرت قلوبنا حزنا وألما على احتراقها فوق رؤوسنا من دون أن نفكر باستثمارها, ومن دون أن نخطط لغدنا مثلما فكرت حكومة (دبي) عندما أطلقت مشروعها الاستراتيجي الجديد لتوليد الكهرباء من الطاقة الشمسية التي لا تنضب, فنشرت مراياها في منطقة (سيح الدحل), على نحو 30 كلم من مركز المدينة, بقدرات تشغيلية تصل إلى (1000) ميغاواط, وبكلفة 12 مليار درهم (328) مليون دولار فقط, في برنامج مستقبلي متكامل لتأمين إمدادات الطاقة, وضمان ديمومة مصادرها المستمدة من الفضاءات الصحراوية الزاخرة بأشعة الشمس, ولم يمنعها مخزونها النفطي من تأجيل فكرة البحث عن الطاقة البديلة من منابعها الرخيصة, بل على العكس تماما, لأنها ستقطف ثمار الربح الكلي المتحقق من عائداتها النفطية من دون أن تفرط بدرهم واحد. .


لقد أدركت الإمارات حاجتها الملحة إلى الزيادة الجوهرية في معدلات إنتاج الطاقة الكهربائية, ووجدت أن لا مفر من تحقيق هذه الزيادة في المنظور المستقبلي القريب, فتوجهت نحو الأساليب الحديثة, واستعانت بالتقنيات الجبارة لتحرير الطاقة الشمسية بواسطة الخلايا الكهروضوئية. .

مما لا خلاف عليه, إنه بات بالإمكان تنفيذه هذه المشاريع في كل محافظة من المحافظات العراقية بالأموال المخصصة للمشاريع التي يجري تنفيذها الآن لإعادة إكساء الأرصفة بالطابوق المقرنص, فالأموال متوفرة والحمد لله, والشمس تشرق عندنا على مدار العام من الصباح إلى المساء, تتوهج في سماء العراق بحرارة صيفية تزيد على خمسين درجة مئوية في الظل. والأمر متروك لك في تقدير حجم الطاقة التي ستولدها الخلايا الكهروضوئية إذا وضعت تحت قرص الشمس في محافظة (المثنى) أو (ذي قار) ؟. أغلب الظن إن أجوائها الساخنة, الملتهبة بالحمم, ستتفوق في توليد الكهرباء على مجموع ما تنتجه محطات التوليد في الأقطار العربية كلها.

سمعت منذ بضعة أيام عن تنفيذ مشروع (قرية الشمس) في محافظة ديالى, فطرت من الفرح, وحمدت الله على هذه الخطوة المباركة لإنتاج الطاقة الكهربائية من أفراننا الشمسية, لكنني اكتشفت فيما بعد, إنها مجرد قرية ريفية تضم (300) وحدة سكنية, ومعها مجموعة من المحال التجارية, ولا علاقة لها بالشمس إلا بالاسم فقط, فهي مثل سجائر (أبو البزون), لن تجد فيها بزونة واحدة (قطة) سوى الدخان الأبيض, والنيكوتين الأسود. .

ربما لا تعلمون إن أوربا قررت عبور البحر الأبيض المتوسط, وعقدت العزم على نقل معداتها الثقيلة إلى قلب الصحراء المغربية, في رحلة أسطورية للبحث عن الشمس في القارة الاستوائية السمراء, فوجدت ضالتها في مشروع (ديزيرتيك), الذي سيتولى تجهيز أوربا كلها بالطاقة الكهربائية المستخلصة من بحر الشمس, ومن ثم يجري ترحيلها بأسلاك عظيمة عبر البحار والجبال والهضاب الوعرة لتصل إلى المدن الأوربية بكلفة إجمالية تقدر بأربعمائة مليار يورو فقط. .

وسارت المملكة المغربية على المسار نفسه, فنشرت مراياها الشمسية في مناطق مأهولة بالسكان لضمان توفير إمدادات المياه اللازمة لتنظيف المرايا وتبريد المحركات. ثم تبعتها الجزائر في تنفيذ سلسلة من المشاريع الشمسية لتأمين حاجتها المستقبلية من الطاقة النظيفة. .

فمتى يأتي اليوم الذي نستثمر فيه الصحاري المتاحة في البوادي العراقية الجرداء؟, ومتى نباشر باستثمار الشمس التي طفح بها الكيل, ولم تعد تتحمل تقاعسنا وإهمالنا وتخلفنا عن الركب العالمي ؟؟. .

في أوربا هرعت الأقطار كلها نحو الصحراء الكبرى بحثا عن الشمس, ونحن نستلقي على رمال الصحراء الواسعة الممتدة من (ربيعة) في الموصل إلى (رأس البيشة) في الفاو, والشمس فوق رؤوسنا وبين أيدينا, لكننا نهرب من حممها, ونتقي حرارتها اللافحة بوعود وزارة الكهرباء على أمل أن تتصدق علينا, في يوم من الأيام, ببعض الامبيرات الفائضة عن حاجتها. .
والله يستر من الجايات

الثلاثاء، 21 فبراير 2012

ماجاء عن فمها في:نصوصي النثرية-يحي السماوي



ماجاء عن فمها في:

نصوصي النثرية




فـمـي قـلـمٌ

لا يُـحـسِـنُ الـكـتـابـةَ

إلآ

فـي دفـتـر شـفـتـيـك

*
لـن يـكـون بـعـيـدا ً

الـيـومُ الـذي يـتـآلـفُ فـيـه :

الـخـبـزُ مـع الـجـيـاع ..

الـعـشـبُ مـع الـصّـحـارى ..

والـحـدائـق مـع الـعـشّـاق ..

هـذا مـا قـرأتـهُ

فـي كـتـاب عـشـقـي

الـمـكـتـوب عـلـى فـمـي

بـمِـدادِ رضـابـك !

*قُـبـلـة ً قُـبـلـة ً :

تـصّـفـحـتُ كـتـابَ جَـسَـدِك ..

يـا لـبـلاغـتِـهِ !

حـتـى الـفـارزةُ فـيـه

جُـمـلـةٌ مُـفـيـدةٌ

تـامَّـةُ الـلـذة !

*كـتـابُ جـسـدِك

حـفـظـتـهُ عـن ظـهـر لـثـم ..

وعـن ظـهـر شَـمّ ٍ حـفـظـتُ عـطـرَه !

إنـه الـكـتـابُ الـوحـيـدُ الـذي

كـلـمـا شـربـتُ سـطـورَه

إزددتُ عـطـشـا ً لإعـادةِ قِـراءتـه !

سـفـيـنـةُ ثـغـري

لا تـرسـو

إلآ

فـي مـرفـإِ شـفـتـيـك ..

أيـا ً كـان ظـلامُ الـسّـواحـل

فـأنـا سـأهـتـدي إلـيـك

كـمـا يـهـتـدي الـفـمُ إلـى الـفـم

فـي قـبـلات الـوداع

مُـهـتـديـا ً

بـعـطـر زفـيـرك!

*

كـيـف سـأعـرفُ أنـنـي شـهـريـارُك

لـو لـم تـكـونـي شـهـرزادي ؟

إسـجـري تـنّـورَ الـعـنـاق

فـأنـا لـن أقـنـعَ

بـألـفِ قُـبـلـةٍ وقـبـلـة

أخـمـرةٌ صـوفِـيَّـة ٌ

عَـتَّـقـهـا فـي ثـغـرِكِ الـعـشـقُ

يـرى شـاربُـهـا الـفـردوسَ

فـي دُنْـيـاهْ ؟

أسْـكـرَنـي حـيـن رشـفـتُ الـقُـبـلـةَ الأولـى

فـجُـنَّـتْ شـفـتـي

وأدْمَـنَـتْ أوردتـي طِـلاهْ


فـكـيـف لا يـسْـكـرُ هـذا الـثـغـرُ

مـن شـذاهْ ؟

*مـا لـعـصـفـور فـمـي ؟

لـقَـطَ مـن حـقـولِ شـفـتـيـكِ

بَـيْـدَرا ً مـن قـمـح ِ الـقـبـلات

ولا تـزالُ حَـوصَـلـتُـهُ

فـارغـة !


لـيـسَ ذنـبـي

إنـهُ ذنـبُ شـفـتـيـكِ

فـهـمـا أغـويـتـانـي

بـمـضـغ زهـور شـجـرة الـرمّـان !

*فـي حـضـرةِ شـفـتـيـك

تـسـتـغـنـي نـحـلـةُ فـمـي

عـن زهـور الـقـرنـفـل والـجـلّـنـار

إفـتـحـي مِـكـحَـلـة َ فـمِـك

لِـمِـرْوَدِ لـسـانـي

لأُكَـحِّـلَ بـرضـابـك

شـفـتـيَّ الـيـابـسـتـيـن



قـلـمُ لِـسـانـي لا يـكـتـب

إلآ

بـمِـدادِ رضـابـك

*فـمـي طـفـلٌ عـنـيـدٌ

لا يـقـنـعُ

إلآ

بـحـلـوى شـفـتـيـك

جَـنّـةٌ بـعـد أخـرى تـتـكـشّـفٌ لـي

وأنـا أشــمُّـكِ مـثـلَ زنـبـقـةٍ

وأقـشِّـرُكِ كـبـرتـقـالـة

لأحـصـي مـسـامـاتِـكِ بـالـقـبـلات !

شـفـتـايَ ـ لا الـبـسـاطَ الأحـمـرَ ـ فـرشـتـهـمـا

لـجـلالـة ِ شـفـتـيـك ..

فـتِّـشـي عـيـنـيَّ

أهـدابُـهـمـا تـتـراقـصُ

عـلـى عـزف نـبـضـي


مـادام جـسـدُكِ يـؤمِـنُ

بـعـقـلِ أصـابـعـي

فـلـيَـتَّهِـمْـنـي الـعـالـمُ

بـالـجـنـون ..

مـا لـي والـعـقـل فـي الـزّمـن الأحـمـق ؟

*

الـقُـبـلـةُ :

بـوصـلـةُ فـمـي

لـتـحـديـد اتّـجـاه الـقِـبـلـة !

*سـأرضـى

مـن زهـور يـاسـمـيـنِ صـدرِك :

بـرائـحـة ِ الـقـمـيـص ..

مـن شـفـتـيـكِ :

بـقـبـلـة ..

مـن فِـضّـة ِ جـيـدِك :

بـالـنـدى ..

مـن سـاقـيـكِ :

بـعـزفـهـمـا عـلـى الـرصـيـف ..

مـن عـيـنـيـكِ :

بـفُـضـلـةِ كُـحْـلِ الأجـفـان ..

مـن خـصـركِ :

بـشـمِّ وردة الـسُّـرَّة ..

ومـن جَـنَّـتِـك :

بـعـطـر الـتُّـفـاحـة ِ الـمُـحَـرَّمـة !



الـوردُ لا يـسـتـنـشِـقُ عـطرَه ..

والـقـيـثـارُ لا يـعـزفُ لـنـفـسِـه ..

فـاعـذري فـمـي

إنْ كَـرَّ عـلـى شـفـتـيـك !

لـقـاءٌ دون قـبُـلات :

كـصـلاة ٍ دون وُضُـوء !

مـنـذ عـصـور الـنـار الأولـى وأنـا :

فـمـي يـدَّخِـرُ الـقُـبُـلات ..

مـوقِـدي يـدَّخِـرُ الـدِّفء ..

سـريـري يـدَّخِـرُ الأنـيـن ..

أبـجـديّـتـي تـدَّخِـرُ الـشِّـعـر ..

وغـيـومـي تـخـزن الـمـطـر !

إذا لـم نـسـجـرْ تـنـورنـا

فـكـيـف سـيَـنـضـجُ رغـيـفُ الـلـذة

ويـغـدو رمـادُنـا كُـحْـلا ً لـلـعـاشـقـيـن ؟


مُتـوغِّـلا ً فـي أخـضـرك :

أمَـشِّـطُ شـفـتـيـك بـالـقـبـلات ..

وجـدائِـلَ دِفـئِـك بـيـدي ..

فـدَعـي قِـيـثـارك واسْـمـعـي رفـيـفي

عـلـى وقـع ِ أنـيـن الـسَّـريـر !

جـسـدُكِ بـحـرٌ

سـاعـداي سـاحِـلاه ...

كِـتـابٌ

أتـصـفَّـحُـهُ بـأحـداقـي

وأتـهـجّـاهُ بـالـقُـبُـلات



طـوفـانُ أنـوثـتِـك

رمـى رجـولـتـي

عـلـى سـاحـل سـريـرك

فـتـكـسّـرتْ أمـواجُ شـهـقـاتـي

قُـبُـلاتٍ

عـلـى زنـبـقِ رُكـبـتـيـك !

ألِـغـيـرِ تـنّـورِك حـمـلـتُ فـأسـي

مُـحْـتـطِـبـا ً

فـي الـغـابـةِ الـحـجـريّـةِ الأشـجـار ؟

فـمـي

لـن يـضِـلَّ الـطـريـقَ

إلـى شـفـتـيـكِ ..

فـالـفـراشـاتُ دلـيـلـي !
السـمـاءُ زخّـتْ هـجـيـرا ً

فـطـفـحـتِ أرضـي سَــبَـخـا ً ..

وحـدُهُ صـوتـكِ

أعـشـبَ مـفـازاتِ أبـجـديـتـي


لا تـعـطـيـنـي الـبـحـرَ ..

زهـرةُ فـمـي سـيُـكـفـيـهـا

كـأسُ قُـبُـلات

مـن قـارورةِ شـفـتـيـك !



أكـلُّ هـذهِ الـحـرائـق

وثـيـابـي مـاتـزالُ مُـبـلـلـة ً

بـدمـوع الـوجـد ؟

الـمـاءُ يـشـكـو العـطـش

فـاسْـقِـيـه

نـدى شــفـتـيـك

لـيـنـهـضَ الـرّبـيـعُ

فـي

صـحـراء فـمـي !


أنـتِ سِـرّي الـمـفـضـوح

فـعـلامَ احْـتِـرازك مـن جـهـري ؟

يـومَ سـقـطـتْ أزرارُ قـمـيـصِـكِ مـغـشِـيّـا ً عـلـيـهـا

مـن هـول شـبـقـي :

أصـابـعـي غـدتْ فـراشـاتٍ

وفـمـي صـقـرا ً يـنـهـشُ بـالـلـثـم ِ

حَـمـامَـتـي صـدرك !

*لا مِـفـتـاحَ لـقـفـلِ فـمـي

كـشـفـتـيـك ..

الـكـلـمـاتُ طـوَّبَـتـنـي قِـسِّـيـسـا ً

فـي مـحـرابِ الـورقـة ..

وثـغـرُك تـوَّجَـنـي قـيـصـرا ً

فـي مـمـلـكـةِ الـقـبـلاتِ

فـلـذهـبِ الـرّيحُ بألـورقـةِ

مـادام فـمـي مُـمـسِـكـا ً بـصـولـجـان شـفـتـيـك



أأنـا جـهـنّـمُ ؟

مـا لـصـحـنِ فـمـي

كـلـمـا أرمـي فـيـه خـبـزَ قـبـلاتِـك

يـصـرخُ بـي :

هـل مـن مـزيـد ؟

*هـاتِ كـأسَـكِ وصُـبِّـيـنـي فـيـه

لأشـربَـكِ

قُـبـلـةً قـبـلـة !



فـي حـضـرةِ شـفـتـيـك

تـسـتـغـنـي نـحـلـةُ فـمـي

عـن مـصِّ

زهـور الـقـرنـفـل والـجـلّـنـار

كـاسـتـغـنـاءِ يـديّ

عـن تـمـسـيـد زهـور الـيـاسـمـيـن

فـي

حـضـرة نـهـديـك

وكـانـشـغـال عـيـنـيّ عـن الأحـلام

حـيـن تُـطـبِـقـان بـأجـفـانـهـمـا

عـلـيـك

إفـتـحـي مِـكـحَـلـة َ فـمِـك

لِـمِـرْوَدِ لـسـانـي

لأُكَـحِّـلَ بـنـداكِ

شـفـتـيَّ الـيـابـسـتـيـن

*لـو لـم تـكـونـي شـهـرزادي

أكـنـتُ سـأعـرف أنـنـي

شـهـريـارُك ؟

تـمـدَّدي عـلـى عـرش سـريـرك

لأقـصَّ عـلـيـك بألـلـثـم

حـكـايـاتِ

ألـفِ قُـبـلـةٍ وقُـبـلـة

والـتـفـاحـةِ الـحـلال

الـتـي

أعـادتـنـي إلـى الـجـنـة



دعـي طِـلاءَ الـشّـفـاه ..

دمـي أكثـرُ حُـمـرة ً

وأشـذى

فـهـاتِـنـي شـفـتـيـك ..

***

الأحد، 19 فبراير 2012

عجيبة العجائب-د.احمد البغدادي كاتب واستاذ جامعي كويتي



بقلم: د. أحمد البغدادي
كاتب وأستاذ جامعي كويتي


عجائب الدنيا سبع كما نعلم، ولكن هناك " عجيبة العجائب" التي لا تحتسب ضمن عجائب الدنيا، ألا وهي الأمة المسلمة، ولا أقول الإسلامية، ففي هذه الأمة المسلمة من عجائب الأمور ما لم تشهده أمة من الأمم منذ أن خلق الله سبحانه آدم عليه السلام، وإليكم بعضا من هذه العجائب:

1- الأمة الوحيدة التي ترى أنها الوحيدة بين الأمم على حق وفي كل شيء، وأن الآخرين على باطل.

2- الأمة الوحيدة التي تطلق سراح أو تخفف العقوبة الجنائية للمجرم إذا كان مسلما وتمكن من حفظ بعض سور القرآن الكريم.

3- الأمة الوحيدة التي يمكن لرجل الدين فيها الإفلات من عقوبة التحريض على القتل إذا وصف أحد الخصوم بالمرتد.

4- الأمة الوحيدة التي لا تقتل القاتل إذا أثبت أنه قتل مرتدا.

5- الأمة الوحيدة التي تعامل القاتل بالحسنى بالعقوبة المخففة إذا قتل أخته أو زوجته من أجل الشرف.

6- الأمة الوحيدة التي ورد في كتابها المقدس كلمة " أقرأ"، ومع ذلك تعد من أقل أمم الأرض قراءة للكتب. أو بالأصح لا تقرأ.

7- الأمة الوحيدة التي لا تزال تستخدم كلمة التكفير ضد خصومها المعارضين لرجال الدين والجماعات الدينية.

8- الأمة الوحيدة التي تضع حكم الفتوى فوق حكم القانون، وتدعي بكل صفاقة أنها دولة قانون.

9- الأمة الوحيدة التي لا تساهم ولا بصنع فرشاة أسنان في العصر الحديث، ومع ذلك تتشدق بحضارتها البائدة.

10- الأمة الوحيدة التي تشتم الغرب وتعيش عالة عليه في كل شيئ.

11- الأمة الوحيدة التي تضع المثقف في السجن بسبب ممارسته حرية التعبير.

12- الأمة الوحيدة التي تدعي التدين وتحرص على مظاهره رسميا وشعبيا ومع ذلك لا يوجد بها أمر صالح.

13- الأمة الوحيدة التي تعطي طلابها درجة الدكتوراه في الدين.

14- الأمة الوحيدة التي لا تزال محكومة بكتب الموتي من ألف عام.

15- الأمة الوحيدة التي يداهن فيها رجال الدين الحكام ويسكتون عن أخطائهم حتى ولو كانت شرعية وضد الدين.

16- الأمة الوحيدة التي لا تعترف بالإعلان العالمي لحقوق الإنسان.

17- الأمة الوحيدة التي تحرم جميع الفنون الإنسانية، ولا تعترف سوى بفن الخط .

18- الأمة الوحيدة التي تشترك في دين واحد ومع ذلك لا تتفق الجماعات الدينية فيها على رؤية واحدة لأحكام هذا الدين.

19- الأمة الوحيدة التي يهذر فيها رجل الدين كما يشاء ثم يختم كلامه ب " والله أعلم"، وكأن الناس لا تعلم ذلك.

20- الأمة الوحيدة التي لا تزال تؤمن بإخراج الجن من جسد الآدمي حتى ولو كان ذلك عن طريق القتل.


21- الأمة الوحيدة التي لديها جيوش وأرضها محتلة وتخشى القتال.

22- الأمة الوحيدة التي ينطبق عليها وصف الخالق سبحانه " تحسبهم جميعا وقلوبهم شتى".

23- الأمة الوحيدة التي تسأل في قضايا الدين وتبحث عن إجابات ترضيها منذ لا يقل عن ألف عام.

24- الأمة الوحيدة التي لديها شهر صيام واحد في العام تتكرر فيه أسئلة الجنس أكثر من أسئلة العبادة.

25- الأمة الوحيدة التي تصدق كل ما يقوله رجل الدين دون تحقيق علمي.. هذه الأمة وبكل هذه الصفات الفريدة ، ألا تستحق أن توصف بأنها ......." عجيبة العجائب"؟

السبت، 18 فبراير 2012

دفيني أبعباتج- حامد كعيد الجبوري


دفيني أبعباتج
حامد كعيد الجبوري

يا نسمة فجر والدنيه كيظ الكيظ
يا مكسر الفي أتفيض بالحنه
يا مجمَن ترافه وبيرغ الخطار
مُضيفج للحبايب هاونه ورنه
يالمة عكدنه وجمعة الخلان
تعداج الردَه ويخاف يتدنه
يتنور المحله وكرصة الطيبه
وجاغج ما بُرد خطار يتمنه
يا دمعة قهر مرسومَه عالخدين
ينواعي الحزينه الجلِد بجنه
يا منعمه الحُضنـج أترف من الريش
لامر أعله بالي ولا حجو عنه
تمنيت الشفاف أتصير بالرجلين
أبوس أتراب بيتج وكتحل منه
*****
دفيني أبعباتج يل عباتج بيت
أحس بيها الحَنان وخوفي أمننه
لفيني أبعباتج يل عباتج طيب
روايح من مسج قداح أشمنه
عمري أشماكبر يم حضنج أزغيرون
يكاروك الصبُر بالصبر هِِزَنه
يا خُلك النبايه ويا حزن مهموم
ضَمت كل دمعها أعيون شربنه
يا كُلّج هظيمه والهظيمه أتخاف
لوركصَت طفل وأيدين شُبكنه
يمحراب العباده ويا كتاب الله
توضت من فرحنه أفروض صلَنه
يا فحم الكراجي ومنقلة كانون
يا بيت التراب أدموع رشَنه
يا ثوب القضيلَه أمكبَع أبهيبه
غذاهه عالصبر بالعفه غمسنه
يا موسعه الدارج عامر أبطرواج
يا شمعة عُـمر الدروب ضوّنه
ينافلة الصلاة ويا صيام الشوك
من وَحشة درب وسنينه ضيعنه
يا نذر الأيمه وخبزة العباس
يفرحة ويهليه أعكود طشنه
يشموع الخضر وبليلة الجمعه
يشط ( الحله) فوك الروج لعبَنه
لو كشفت صدرها للسمه تدعي
الملايك تستحي ووجوه دارنه
لو كشفت صدرها للسمه تدعي
أقسم للعرش لبجاهه بجنه
أمي كوثر وكوثر نبع صافي
وتحت أجدامها البيبان للجنه

الخميس، 16 فبراير 2012

قصة قصيرة-عربـــةالحصان الميت- عادل كامل




قصة قصيرة
عربـــة
الحصان الميت


عادل كامل


(1)

لم يدر بخلدي قط أني سأقع في مثل هذا الموقف ،وهو، على أية حال، لايشكل تهمة فادحة ضد حياتي، أو مستقبلها في الأقل، فأنا أجر عربة منذ نصف قرن، تماما، بالدقة، وبحسب القواعد، وسأجرها،حتى آخر لحظة نبض يمتلكها جسدي الهزيل،ولست بصدد الحديث عن موقف شائك أو غريب، وإنما، وأنا أؤدي عملي اليومي المطلوب،شرد ذهني فجأة، لأسباب قد تكون واهية،مشاهدة حصان يقتل في ركن مظلم أو مشاهدة جثة ثور تحولت الى وليمة، فانا لم أعد أتأثر بمثل هذه المشاهد، أو سواها..فقد اعتدت أن أتقدم الى الأمام ..مثلما تفعل الخيول الأخرى، في الواقع لا أمتلك فكرة ما عن التراجع ..وهكذا أصبحت احمل أوزاري بيسر وطيب خاطر .ثم أنني لم أعد أتشكى أو أتحدث،لأي سبب من الأسباب، عن الجور أو المجاعة أو الأذى، كل ما في الأمر، أنني قررت الا أشعر بالندم، أو الحزن ويبدو لي أن العملية ليست شاقة أو مستحيلة،على الرغم من ان هناك حصانا قتل نفسه جوعا، بدل أن يجر عربة موتاه،أما أنا فلم يثر الموقف فيّ شيئا .لقد مت مرات لا تحصى حتى أعتدت مثل هذه الحياة الطريفة، فأنا في الواقع أمضي ساعات الضجر في تأمل ظلي؛ في تأملها حتى تختفي، ويعم الزريبة الظلام، فارقد، بلا أحلام، حتى فجر اليوم التالي .وأعتقد أن الخيول في عالمنا، باستثناء التي نالت مصادفات رفعتها الى المجد، قد أدركت هذا القانون، ومع ذلك، وأنا أستعيد زمني كله، لحظة اثر لحظة، لا أصف حياتي بالفشل! أو بالإخفاق درجة اللوعة. فقد كان عملي، في جر العربة، لا يدعو للرثاء، فالخيول، في عملها المختلف تتفق في النتيجة بل وحتى خيول الإمبراطوريات وكل خيول السيرك، وحدائق الحيوان، والمسابقات كلها تنسجم مع قدرها، ذلك الوضع الذي لاظلام ولا نور فيه ..وعلى الرغم من العقاب الذي نلته، منذ البدء، في كوني الحصان الذي رفض أن يكون حصانا، إلا أنني، وأنا في نهاية حياتي ، وبعد أن تهدمت أسناني، وصرت لا أميز بين الخرافة والواقع، أو بين الأوهام والحقائق، لا أريد إلا ان أبقى الحصان بكل صفاته،ولكن هذا الحلم غدا مستحيلا، فانا أعيش في مزرعة يعمل فيها عشرات الأمراء .وبدرجات مختلفة.. ولهذا عليّ أن أنفذ الأوامر بمحيا منشرح.. بعيدا عن آثار الحزن أو الكابة، وللحق تدرّبت جيدا في تنفيذ هذا الامر .. حتى صرت أجر العربة، بمرح، وتارة أٌخرى أتظاهر بالمسرة ..الامر الذي جعلني، سنة بعد سنة، لاأشعر بالاثم لاي أمر يحدث، هنا أو هناك، لي ، لي أنا شخصيا أو لابناء جنسي، أو للبشر أنفسهم، فقد مات في قلبي نبضه، ولم اعد الا ماكنة لاتعرف ماذا تعمل عدا سحب العربة التي فكرت إنها هي الماضي وهي المستقبل.. فالحاضر، بالنسبة لي، ليس الا توفر الطعام في حدود البقاء على قيد الحياة، بل ربما لم أعد أميز ما اذا كنت حيا أو غير حي .أو ما إذا كنت، قبل دهر من الزمن، حصانا حقيقيا، أو انني، في يوم من الايام، ساعود الى الوجود، بهذه الصفة أو بغيرها لكي أحس بقيمة لهذا الدوران والغثيان. فالطرقات التي سلكتها جعلتني جزءا منها..بل ربما صرت أنا الطريق نفسه، ولكم أشعر بالاعياء عندما أستمع، مصادفة لثرثرات لا طائل منها، كمحاولات الهرب، أو قتل النفس، أو التملق البغيض، لقد دربت نفسي دفعة واحدة، بعد أن أبصرت حقيقة حياتي في هذه الطرقات ان لا تكون طرفا.. ولايعني هذا اني كنت اطمح ان اكون نسيا منسيا أو مثل دخان لاعلاقة له بالنار أو الفضاء، لكني عندما رأيت في هذا اليوم، عملية قتل أحد أشقائي حرقا بالنار سألت نفس ببلاهة وببرود :ما جدوى عملي ؟ فقلت :اني مادمت أقدر على سحب العربة ..فان اصحابها، لن يتخلصوا مني، بهذا الاسلوب الشنيع، فانا أعرف قانون المزرعة برمته، فلا يمكن لاحد أن يجني شيئا ما لم يمت اعياء بالعمل، وأنا أفعل هذا بالعادة المكتسبة وربما بالفطرة اصلا، فانا أتمتع بترددغريب في إصدار الأحكام، عدا الأمر الخاص بجر العربة، في الليل أو في النهار، في أثناء تمتعي بالصحة أو اثناء مرضي.. لكني أرتجف في أعماقي كلما بدأت بتذكر مصائر المخلوقات الاخرى :تلك التي تعاقب بلا ذنب أو أثم، فقلت انه هو القانون اذاً، القتل بالعمل، وجر العربة، من المهد الى اللحد ..جرها بقوة والا فان مصيري ليس بحاجة الى الجدل، حتى ان زمرة الخيول أحتفلت بالقضاء على كل حصان خامل .مثلما كان يحدث للكائنات الاخرى ..ملهاة !لقد حاولت بعد ان شاهدت الموت يسري في جسد شقيقي معرفة طبيعة عملي..من اين والى اين..ثم أكاد أموت من الضحك..فقد عشت، تقلبات لاتحصى جعلتني لاأقع أسير حالة ما من حالاتي النفسية، ولا أقول كلاما هو الاخير في بابه.ومع ذلك تراني لاانحاز الى تلك الزمرة التي دمرها الشك..فثمة في أعماقي ميل نحو الرضا، والدعة، والاستسلام..الامر الذي جعلني هزأة بالمعنى الكامل..فان تكون وديعا أو طيبا ً يعني أن تكون مرشحا للنبذ والرفض.ولقد عرفت ذلك جيدا عندما لم أعد جذابا للجنس الاخر، وعرفت السبب..وتذرعت بالصبر والحكمة في كون الاقوياء لايمتازون بشيء عن سواهم طالما ترقد الجماجم في حفرة واحدة..وطالما تمحو الريح اسماء الجميع.انا شخصيا لاارفع رأسي غطرسة أو انجذابا الى شيء من الاشياء..اني أصغي لموتي في كل لحظة فرح أو ابتهاج أوعيد.. كان الموت وحده أكثر رحمة وسلوى من أفعال الكائنات التي كونها نشاطها المتعجرف، فالموت يجرجرني مثلما أنا أقوم بجر العربة،كأمر يماثل القدر، لايقبل الاعذار أو الجدل أو الاستئناف..فعلي أن أقوم بسحب العربة، والتقدم بها، من مكان الى آخر بطيب خاطر..من ثم علي الا أتساءل :ماذا أفعل، إن عملي هذا وأنا اتهدم أمام مشهد الموت، يبررعملي، فاي توقف يحدث، يعني حالا،انني لم أكن قد عملت شيئا، وربما لم اكن قد ولدت وعشت وانني الان أتلذذ بلحظات الاحتضار.


(2)

على اني لاأعرف لماذا بدأت أفكر في هذه الافكار.. وهل حقا أنا أفعل ذلك ؟إن المشكلة التي واجهتني طوال نصف قرن لاهي بالحقيقة ولا هي بالوهم ..ثم انني لم أكن متردداً قط بين أي من الاطراف ..وهذا هو ما يجعلني أبدو كالعدم في نظر نفسي ..فهل كان باستطاعتي التخلص من جسدي الحزين، والذي كان يمر بحالات أعلى من الحزن والالم بمراحل عظيمة ..ثم ماذا يعني ذلك بعد ان تكون الارض قد خسرت حصانا رغب في أن يتمرد على جر عربته ..لقد سخرت دائماً من تلك الخيول صاحبة الارادة ..لانها في الواقع كانت تتظاهر بقوة الرأي ..أما اعماقها، فلا تغدو الا مجموعة فراغات وإدعاءات باطلة ..لكن مجتمعنا، منذ أول حصان وجد فيه، شجّع هذا الالتباس بوصفه قناعة، وأقنعة لابد منها ولا لبس فيها .وهكذا تلاشى الامل عندي في إختيار الموت أو العكس ..فكلاهما لامبالاة مجروحة في عمقه، وللحق لم اكن اجد استجابة في حواراتي مع الغير ..كان الجميع ينظرون لي كمتهم طليق ..لكني كنت أشدد القول بان السجن أكبرمن ان يوضع في مكان، وليس بمقدور احد أن يكون خارج أسواره، وجدرانه وكان أكتشافي لعالمي هذا مثار شغب وحسد ..فعالمنا ينبذ الشواذ .انه بحاجة الى من ينفذ وينفذ وينفذ وفي الواقع كان ذكائي قد بلغ أعلى درجات الغباء المقدس ..فقد كنت أجد في جر هذه العربة الخلاص الوحيد من القلق والخلاص الاعظم من عاطفتي الصافية العذبة التي طالما عذبتني أشد العذابات ولوعتني بالوان الشك والايمان الاسود بالفروقات في عالمنا هذا .كنت أجد الخلاص في لذات وهمية ..فاجر عربتي، من مدينة الى اخرى، ولكن في قطر الدائرة الواحدة ذاتها ..فانا لم أعد أميز بين المدن، كما ان الناس لدي كانوا محض نسخة واحدة ..وهكذا كانت السعادة عبارة عن علف يتنقل من الفم الى الارض ..ومن التراب الى الذاكرة ..فكنت أخترع مخترعات لاوجود لها ..كاطلاق سراح الخيول وترك العربات تسير بقوة الارواح العجيبة ..حيث تتحرك بذاتها وليس بقوة من الخارج ..على أني شعرت برعب الحرية ..وقررت بحزم عقلي متكامل الاركان أن الحرية لاوجود لها، وانها محض خرافة ..وان أي حصان يفكر خارج عربته محض أكذوبة .فما هو عملي ان لم أعمل .وهكذا رحت اكتشف فوائد لاتحصى في الجوع والمرض والخوف والقيود والعادات الابدية، باستثناء عادة الهوى والشرود ..فانا في الواقع أنتمي الى فصيلة الخيول التي لم تولد بعد ..غير ان مرارة الدم في سلالتي الجبلية كانت تحرك خيالي الذي كنت أواجه به القدر .هذا الانشداد الى العمل حد الموت .فمن أكون خارج هذا الوعي؟ أعود وأعترف أني لو قتلت نفسي بسبب غياب العاطفة المشرفة للمثل العليا، فأني ساكون مثل أي غائب لم يكن إلا غائبا ..وفي الوقت نفسه، أعلم علم اليقين، أن وجودي محض زيادة .وفي هذا التفكير الواقعي شطط فادح سببّ لي إرباكات كادت تجعلني أغادر هذه الاوهام والاستسلام المطلق للذات لاشائبة عليها. وهذا مافعلته حقا، عملياً،ً وفي سياق الايام وتعاقب الشهور،باستثناء اخفاء سخرية داخلية لم أبح بها ولن أفعل ذلك وأنا أدور بالعربة في اداء واجبي المقدس ..أو الذي غدا مقدسا ..فالعبد لايمكن ان يكون الا عبدا حسب قانون الاحرار ..وقد أعتدت عبوديتي حتى صرت حراً بها، لهذا لم أكن خطرا على أحد، ولهذا كنت أجد لذة في العلف الجاف لا في العلف الرطب ..وأجد متعة في الظلام لافي النور ..واجد سلوى في السياط الناعمة لافي تركي اعمل كما أشاء . فلقد أدركت التركيبة أو ما يسمى بالقانون، إدراكا أبعدني عن الشبهات ..فانا آمنت باستحالة أن يحلق الحصان عاليا، أو أن يرتدي قلادة من الماس، إنما الحصان هو الحصان لانه لايستطيع أن يكون إلاحصانا ..وتلك كانت سعادة مزورة ومزيفة لكني لم أعلن نقيضها .فالجميع يجرون العربات حتى النهاية ..وليس عبثا ان حدث العكس ان يتم تعديل المشهد بعشرات البدائل ..فالتركيبة متقنة كانها السحر ..لان القانون أخفى جوهره داخله..وهكذا كنت أرتاب بالخطباء من الخيول ..مكررا القول في اعماقي :كل حصان بعربته ..وكل الجماجم ستتلاشى تحت التراب .فقد كان الموت يشغلني ويقودني للكف عن النظر الزائغ .كانت عزلتي مثل ميت في قبر. فسعادتي ان أمضي بعربتي بحسب الحاجة ..فقد تعلمت الطاعة مثل تنفسي للهواء .فهل أستطيع أن اتمرد على شراييني أو قلبي، هل باستطاعتي أن أقول للكبد لاتتوقف عن العمل ؟اذاً فأنا حصان منطقي أو جاذبية بين جاذبيتين ..أو عدم بين عدمين .ذلك لأني لا أستطيع القول بالوجود بين المجهولين .. ثم اني من تلك الخيول المرحة بحزن.. حصان أجاد اللامبالاة بدقة تفوق دقة المرائين والواقعين الاجلاف.. إنها مشكلة جرم مرمى في عدمه أو في مساره .. وقد أخترت هذا المنطق بسبب ما كنت أفعله بجسدي .. فلم أكن أسمح لنفسي بالراحة أو مايسمى بالترف، كنت أعذب نفسي لدرجة بلوغ فرح الانوار.. وقد أكون على وهم في هذا كله.. لكني للحق لم أكن أجد مايغريني في سلوك مسالك الخيول بكل ما كانت تعمل أو تصهل. كان الكلام عندي سلسلة من العلف الآخر، البديل .. العلف الذي أحصل عليه مجانا، هبة من الكون، وليس هذا محض دعابة أو مفارقة، في كوني كنت على حق، كلا.. ثم الف كلا، كان الحق كأي شيء موجود ولايمكن البرهنة على وجوده. أو انه غير موجود ولايمكن البرهنة على وجوده. أو انه غير موجود ويمكن، بألف طريقة، اثبات وجوده، إن هذه المشكلة لم تشغلني.. بل أشعر أحيانا أني لم أنشغل بشيء، على الرغم من إنشغالي بالاشياء كلها. لقد كنت أسحب عربتي، على مدى نصف قرن، ولم أكن أفكر ما الذي كانت تحمله من أثقال ومتاع، بل ولم أكن أفكر هل كنت اسحب عربة حقا، أم أن عربة ما، كانت تدفعني دفعا في هذا الطريق الذي أخذت أتعثر فيه، وأشغل ذاتي بقضايا نهاياتها أو أواسطها غير محددة . إن العربة تماثل القدر ، وتماثل الحرية، وهكذا وقعت في الورطة وقوعا.
(3)

الغريب اني أمضيت مراحل طويلة من حياتي لا أفكر في شيء. على أن ذلك كان مثار أسئلة الخيول كلها .. فقد كان صمتي لايدل على أني كنت كذلك، حتى أصابني الشك وأفزعني فصرت أتفحص عملية اللاتفكير بشك كبير .. وأنتهى الامر بي مستسلما ومستجيبا لجر عربتي بعيدا عن القيل والقال، فانامن النوع الذي يفزعه الشغب.. والنزوع الفردي، وحب الذات… فالحصان بعمله، وهكذا فانا ثمرة عربتي .. فما جدوى الاحساس بالخيبة أو النظر الى الطرق في انغلاقها؟ لقد كنت أستمتع بالافق الملون اللانهائي الابعاد، المحكم، والمتجدد، ولم أكن أتساءل لماذا ثمة فصول أو ليل ونهار .. ولماذا ثمة فوارق بيننا .. لقد كانت لذتي خالصة في اللاتفكير الشفاف وفي النشوة التي كنت أحصل عليها لحظة بعد لحظة .. وكان ذلك للاسف مثار حسد الخيول.. حتى كادوا يكيدون لي مكيدة الموت، لو لا اني لا أعرف كيف نجوت من الحسد.. وعدت أتقدم وحيدا منعزلا متدبراً امري بالصبر والسلوان.
على أني، في لحظات عجائبية فالتة من الرقابة، أو انها، بفعل القدر، كانت تجعلني أغلي كنار جهنم في اشتدادها، وتضعني في طرق هوجاء، عاطفية أو شيطانية مرة وعذبة لدرجة التقطع. كهذه اللحظة التي بدأت افكر فيها، تواً..كهذه اللحظة وقد توقفت فيها عن الحركة.. قائلا ليحدث مايحدث فانا أفكر لكي لاأفكر . وكانت عملية مبتكرة وغامضة ..فعلى الرغم من نزعتي السكونية، نزعة البركان الخامل، الا اني ما زلت أشعر بحنين الى الجنون.. بالفضاءات والطيران.. والرقص مع حبيبة في حقل تحت القمر، وسماع خرير الشلالات .. وشم نسيم الفجر.. وتأمل المشاهد الجليلة للمخلوقات المختلفة.. إلا ان هذا محض وهم.. أو انها قضية خارج السياق، كورقة ساقطة من شجرة .. نعم : انا أفكر لكي لا أفكر .. الامر الذي جعلني أرى العربات تتقدم .. نحو الامام.. في الاتجاهات الكثيرة .. تتقدم مسرعة، وتختفي، كغيمة تدفع غيمة نحو المجهول.. كنت أعرف ان الجميع لن يصلوا الى الهدف.. لا الحصان ولا العربة ولا من فيها … ويبدو لي انه من الصعب أن يكتشف الحصان أو صاحبه الطريق الصحيح الذي يقود الى النهاية المحددة، ذلك لان النهاية ليست الا اللانهاية … كنت أفكر بصمت مطلق، خشية أن يكون تفكيري مسموعا… وخشية أن اصير هزأة امام الخيول والبغال والثيران والحمير وكل الدواب الاخرى.. فأنا لاأنسى مشاهد السخرية، في مثل هذا الموقف، حتى يصعب الاستنجاد حتى بالموت، فالعقاب يتم تنفيذه بدقة فائقة، عقاب السخرية العجيب .. حيث لا يفكر الحصان – أو أي مخلوق على هذه الارض، بارتكاب حماقة تؤدي به الى مثل هذا المشهد التاريخي الاحتفالي الفخم.
ولكني كنت غير أبه بالامر… فأنا كما يبدو لي كنت أموت لكي لا أموت، على مدى نصف قرن، واني كنت أستدرج نفسي لطاعات مبهمة، بلا جذر، أو عمق، ومن أجل أن تكون لا مبالاتي جوهرية، نزيهة، في تحديد الموقف. هكذا كنت أفكر من أجل أن لا أفكر .. وهي لذة لم أكن أحصل عليها لولا اني كنت أختزن في أعماقي تراكمات الوهم، وكل المبهمات عديمة الجدوى. أفكر لكي لا أفكر! وهكذا رفعت صوتي قليلا : لتذهب العربة الى جهنم … وليذهب كل من فيها، وعليها، الى الفناء..فانا لم اسأل نفسي، على مدى سنوات العمر، من أسحب ومن هم هؤلاء الذين اجرهم، ولماذا، وما الذي ساحصل عليه بعد ان أصل الى الهدف، أو الى اللاهدف.. ومن ذا الذي يقرر أني سأحصل على شيء، إذا ما قتلت او مت، فهناك عشرات الخيول، غيري، ستؤدي الدور ذاته، إذا ً لماذا أكون أنا الضحية وليس أي حصان آخر؟ .
للحق كدت أموت جزعا وأنا أنتظر رد فعل صاحب العربة، أو من فيها .. وأي عقاب سأناله، لهذا التوقف .. بينما كانت عشرات العربات تتقدم، مسرعة، نحو أهدافها المرسومة لها، أو غير المرسومة .. فوق هذه الطرق الترابية، أو الحجرية أو الاسفلتية .
انما لا أعرف لماذا تذكرت أزمنة الغفلة التي عشتها وحيدا، وكأني أختبرت بها خلاصي يوم كنت، في مطلع شبابي، أذهب الى حانة القرية، الكائنة عند سفح الجبل، وأرتوي هناك حتى لم أعد أعرف الى أي صنف أنتمي..بل كنت لا اريد أن أنتمي الى فاجعتي كلها .. بحثا عن مثال ما، في الوهم، لكي أبصر ملامح قدري فرحت أتدرج في المعارف .. حتى لا أعود أشعر بابعادي . فصرت أخف من الهواء. للحق انشغلت بالاسباب ولم انشغل بالنتائج .. فلماذا أصبحت أنا حصانا أو حمارا ولم أصر شجرة، ولماذا صرت أرى انوار الكون ولم اتوقف عند العتمة .. من ثم لماذا على مدى نصف قرن، رحت أسحب هذه العربة التي لا أعرف ماذا فيها، دون سواها؟ كانت أيام الحانة قد عوضّت خسراني في الحب .. فلم أعثر على بديل آخر.. على ورم أو مرض مقدس. هكذا صرت أتنقل من مكان الى مكان أبعد.. ففي الحانة، كما في جر العربة،وكما في الرقص او الكتابة يفكر الانسان لكي لايفكر ويعمل لكي لايشعر انه قد ادى كل تلك الاعمال المزرية البغيضة. صرت اسكر لكي لا أعرف أني سكران. وكان الصحو يبلغ أقصى درجاته وأنا أعانق المخلوقات كلها بوله العاشق المتيم المأخوذ بالحبيب، ثم اكتشفت بهدوء اني بلا حبيب .. بل ليس بالامكان الاعتراف بحدود الاشياء التي لاوجود لها. هكذا قلت : سر .سر. فرحت أجر أثقالي بصمت لا لذة فيه عدا انها لذة غير مشاكسة، غير ملعونة . فقد صرت نسيا منسيا، وهذا ما قصدت الاعتراف به عن طيب خاطر، فما جدوى أن تجادل حصانا يرى أنه ينحدر من سلالة الامراء أو الملوك.. إنه سيقطع رأسي حالما يكتشف اسئلتي الدفينة، فلم أجادل ولم أدخل في حوار.. صرت لاأفكر ولا أعترض،ولا أعترض حتى على من يعترض.. علمّت روحي أن تفرح لانها لم تخسر شيئا ولن تربح الا هذا الفضاء في تحولاته . ولم أبح لأحد بما يؤدي الى قطع الرأس… وفي الواقع كانت عزلتي هي الرداء الذي كنت أتستر به، وأغطي عيوبي الكريهة وأخفيها داخله.. ولكن طالما لانستطيع البت بقضايا لا علاقة لنا بها، كوجود هذا الكون وما فوقه فان الصاعقة ستصعقنا صعقا، وكنت أعرف ذلك تمام المعرفة… كمعرفتي لمليون صفة من صفات الذل، يقابلها قليل من الهدوء وبعض التراب الذي نرقد تحته، فالعادات هي سيدة اللعبة، والمحرك الذي يجرجرنا الى مالا نهاية، بحساب عقولنا هذه المتناهية بالصغر، كانت أيام الحانات والتسكع في المراعي والنوم الى جانب جثث الخيول النافقة قد ولت، لأختار جنوني الخاص، فأطهر نفسي من الجهل… ويالها من كارثة حيث أكتشفت وقاحتي المروعة فلكم كنت أجهل اني أجهل من الجهل، ثم رحت أغوص، وأغوص، لكي أعود أجر هذه العربة، بلا علل أو أسباب، فقد كان علي أن أفعل منذ البدء.. هكذا صرت انهك أعضاء جسدي كلها، الذاكرة والقلب وكل الاجزاء المتحركة كاريكاتيريا، صرت اقول نعم لنعم ولكل لا نافية للنفي وللاستسلام بنعم الازلية .من أنا لكي اعترض؟ من أنا لكي اعترض على انا؟ أو على قانون الخيول ومافوق الخيول وما تحت الخيول وما بينهما ؟ صرت أقول نعم بلذة نعم العدمية الشفافة الصافية بعيدا عن الاثام المقدسة والمراعي البلهاء، وبعيدا قبل كل شيء، عن الجنس الاخر العذب الحالم المشاكس الذي هجرت ينابيعه وجدرانه، وصارت نعم هي أنا، لكني الآن لا أفكر إلا في أصحاب هذه العربة .. وفي قضايا لا تثير الرعب حد الصمت والموت .


(4)
ولكني شعرت بشلل في أطرافي وتنمل ينتشر في جسدي كله.. فتجمدت، مستعيدا تلك الايام الصافية في مسيرة حياتي الاولى .. يوم كنت أتحدث، كبركان، عن مستقبل الخيول، والنوع الذي شغلني بتحرير أجسادنا وعقولنا من آثار سحب هذه العربات، او اللهو بنا في الملاعب، واستخدامنا في الحروب، والشطحات البهلوانية .. ثم، ذلك الانقلاب الذي نسف مصيري كله، فانتابني الجزع، وصار العالم محض نفايات تتبادل الادوار.. ولكن قوة جسدي، أو أسراره الخفية، جعلني أتصالح، بلا مبالاة، مع رغبات بدت لي ساخرة، أو سوداء، إنما كنت أغرق نفسي وانهكها بالوسائل المتاحة للفكاهة. وكنت أعرف، أن هناك حشدا قد سبقني الى هذا المصير عينه: ان العربة تتقدم! ياللسخرية، وياللضعف.. فأنا كنت أتقدم ايضا.. الى الوراء أو الى اية جهة .. إنما كنا ندرك اننا كنا في نقطة واحدة .. وهكذا كان الكلام وكان الصمت لايعنيان الا التحرك في حدود المكان الواحد. وكانت مسرة بلا صفات، ومباهاة لعينة ان يتزوج الحصان أي كائن بدافع الاحتضار، للايغال بايذاء النفس، كتلك الخيول التي تقتل نفسها لكي لاتقتل. هكذا أنفصلت عن ذاتي، وعن العالم كله، لكي أغطس فيه، وفي ذاتي التي تم تفكيكها الى الابد، هنا، حدث الاستسلام، بعد عصر الغثيان والبلور، بعد الارتواء الاسود الخاطف لهوامش قوانين المنازلات والعادات .ففي تلك الايام، كما في هذا اليوم، لافارق لدي بين حصان في المرعى أو آخر قد تمت تسوية الحساب معه. كانت حكمة الزمن، بدافع الانهيار والبناء الوهمي، أو ما دعوته بالترميمات الاليفة، قد تساوت . أن تموت أو لا تموت فانت بحكم المندرس . وعمقت في وجداني الفارق المثير للرعب بين المراعي والقطيع..بل بين ملك الرعاة والرعاة.. فاصبحت منعزلا بافراح صاعقة . أعيّد، وأعيّد، وأعانق أساطيري كما أشاء..وكما قلت، صار الزمن في رأسي نقطة متكاملة .. لكن العدم كان يلعب لعبته، كما لعبها معي قبل لحظات: هذا الاستذكار للغروب، والانحدار بصمت الى التلاشي.. جعلني امتلك نشوة، كتلك التي شعرت بها وأنا أفقد إرادة محو ذاكرتي، أو اعادة جسدي الى التراب، إنما، في بعض لحظات الوهن، أشعر أني أرتكبت حماقة اختراع خرافة لا وجود لها. خرافة أن هناك خرافات، تماثلني، في قانونها، خرافات متجانسة كعمل الاصابع العابثة بالذكريات الاولى.
ومرت عربة مسرعة، ثم توقف حصانها، وسألني السؤال الاتي:
-" متى بلغت هدفك هذا .. يارفيقي؟ " ..
فهمت، حالا، أني درت دورة كاملة . فقلت مخادعا:
-" منذ زمن بعيد .." ..
مضى . أما أنا فأدرك عميقا أن شيئا ما مضى في الحياة كلها. وانني كنت محض حصان، بوعيه، كان مجرورا بما هو فوق الوصف، أو الاعذار التي كنت أعتقد ان لا علاقة لها بما أنا عليه، لحظة غياب الوعي، بينما كان ذلك الزوال هو سر ديمومتي. في الواقع أحببت سفلة الخيول، والعلماء، واحببت البغايا بالدرجة البلورية الكريهة للعفيفات، وعندما كنت أتحدث عن أخلاقيات القانون، لم اشعر بالعار لو أني قلبت المعادلات، فكل ضحية بما فرض عليها. لهذا لم أعد أحتمل الرزانة ذات الطابع الرفيع، ولا الانحطاط المشوش لتلاشي الاضداد. صرت مقدسا بلا أعذار .. وأحد أعظم السفلة دون ارتكاب سفالة واحدة. كانت السفالة في الواقع هي شكوى من لم يذهب الى المرعى، أو العيد، وانا ما أحببت الا الاعياد، والمراعي التي لا أرى فيها جثتي وقد تناثرت فوق حشد من القبور، الى دفن متكرر باستئذان خفايا غيابي !
لكنها محض عادات لاتقبل التكرار.. لأنني لم اعد احتمل ان افكك الى ما لانهاية . وفي الوقت نفسه ما الذي يدفعني الى التماسك . في الواقع مشكلتي أني أفكر الا أتلاشى، في الوقت الذي لم يعد لدى أي رجاء ابله الا للمصادفة على محوي: هذه اذا ً وصية بلا أطراف، على الرغم من أن تاريخ جنسي يبدأ بهذا الامر .. بالعمل.. بل بالعمل من أجل ذاته، نحو الداخل أو نحو الخارج، انه العمل ا لجليل المتسم بالخلود. قاه. قاه. قاه. ولكني للأسف المذل للشخصية لا اشعر بأي أسف، أو ندم . فما هو فوق البلاهة، شرعا، لايخضع للحكم. الا أن تفكر لكي لاتفكر يجعلني مستفزا. ذلك لان العلف لا علاقة له بحياتي على مدى نصف قرن. والعلف، لهذا السبب، صار ثانويا، الا في لحظة اكتشاف انني كنت على وهم. فلولا توفر العلف، في البدء، لكنت اصبحت ذلك الذي أبغضه بلا معنى الآن، ذلك الحصان القوي، الجار ايامه معه الى مالانهاية، أو ذلك الذي يشيّد حفره وهو على قيد الحياة.
أنا لم أصر ميتا، ولا حيا، ولا بين بين، أنا قلت : خيولي لا حق لها الا أن تكون على الحق . وكانت كلها على حق . لأنني كنت لا أحتمل ان يقتل شقيق عذابي بعد أن يحصل على خسران المجد. ولم يكن المجد الا تهمة، وذريعة، وفقدان ذاكرة، وتضرعات الى ما لانهاية . كنت، مثلهم، أجر عربتي الى ما لانهاية نحوالغايات. ولم أقل كلا.. كنت أشعر بخجل أن يخجل الحصان .. ومع ذلك لم تتبلور حياتي، الا بدافع هذا الخجل، الذي تبلور لدىّ، ناصعا، وأنا أتخلى عن عادات الخجل القديم. أي، يا روحي، من لونك حتى اصبحت بهذا الصفاء . تلك كانت صرختي وأنا أتخلى عن أبناء جنسي.. فقد تعبت ان أجر العربات معهم، وتعبت للغاية الا اكون بلا عربة! وتلك كانت ورطتي حيث لم أجد متعة للموت من اجل أن أموت ، ولا متعة لكي اعيش من اجل أن أعيش !


(5)

وقد قادني العبث حتى غدا لذة أجر بها عربتي وأجرجر ها الى اللامبالاة التامة.. كان القانون أكبر من أدراكي له، وفي الزمن نفسه، قررت الا أبدو عديم الذمة، كان الذل فيّ أحد أسباب الامتنان والخلاص ايضا. فالحصان يدمن عاداته، كعمل الاجزاء اللا ارادية. فانا، في محصلة الوعي، عادة تتفوق على إرادة الابصار … لقد كانت محض انحناءات وكان عليّ الا أبدو مرتعشا بل صلبا، وقويا، وصرت، على مر الايام والاسابيع والسنين، محترفا ! فالحياة غدت لدي حرفة.. فكاهة مقنعة بسلوك الاطراف المعنية، العماء الازلي.. ذلك لان الخيول، منذ أصبحت بهذا الامتياز، كانت تتعامل بمنطق ما ترى وتحسن وتدرك، وفي واقع الامر أستطعت أن أفلت من السخريات المرة، بسبب أحترافي الحياة . ووعيي لها ذلك المسكون بهواجس الالفة. فأنا أفضل من جميع الخيول الميتة، التي حولها التراب الى ذرات داخل الزمن، أنا أكثر اهمية، في حالة وجودي هذا، من التراب المكون من أبدية الكائنات الفانية، وفي الوقت نفسه لم أدع الخيول، أو قانونها، أونظامها، ليسخر مني بالنسيان. ولقد عشت ذلك درجة بلوغ قاع العدم، كانوا يتجاهلون الشرفاء، في الغالب، لجعل حياتهم مقبولة ، فعندما تنسحب ، لأي سبب من الاسباب، فانهم يحاصرون خيالك نفسه، فلا أحد يعرف انك كنت.. أو مازالت، تجر عربتك بنبل فضاء العدم، انهم يلعنوك ويحاصروك كأنك لم تكن الا طيفا.. بالاحرى يتعاملون معك كغائب أزلي، فالكلب الاجرب، كما يقال خير من كل الاسود التي التهمتها البرية، ومع صواب أو خطأ هذا المثل ، فانا أدمنت وجودي على علاته، فلم أعد أفكر بالخيول الحالمة، أو المتمردة أو المشاكسة، أو الحمقاء أو العدمية أو ذات النـزوات، أو المتنورة .. بل كنت لا أريد الا أن أكون الحصان بعربته. فقد كان الخيال لدىّ قد تحول الى عربة وحصان: فعل بلا فاعل وفاعل بلا فعل! ومثل هذا القول الاخرق جعلني أقفز على عدمي كله، وعلى وجودي كنسيج رتبته هوامش العادات أو القوانين . اني وأنا اتكلم أشعر بالضجر لدرجة الرغبة بابادة الخيول كلها وبعثرة مجدها المقبور، ومع ذلك، أرغب بمصالة توفر لي ألعلف القليل والهواء الذي يسمح لي بالاسفار، من مكان الى لا مكان.. من حبيبة في قبر الى اخرى لا وجود لها. فابكي، كحصان ملكي، تعثر في نظام العادات، ولم يختر الا هذا الانحناء في سياق لا علاقة له بالنهار أو الليل، إن مشكلتي أني كنت أدمر عاداتي، في الاسلوب، كما في إغراءات الترف ، لكني في واقع الامر، عشقت لا مبالاتي حتى أصبحت جادا متماسكا، وأكثر منطقاً من عبث المنطق.
وكم كان بودي أن أمضي حياتي بلا ذاكرة، إنما، في واقع الامر، كان التذكر هو حياتي، فأنا أعيش العمر لحظة تضاف لهذا الامتلاء المشغول بعناية، أقول : كنت أريد، لدرجة الذل، التباهي بموتي، إنما أدركت، بحسب التاريخ الذي أعرفه، ان الموتى بلا تاريخ، ولا أريد الاعتراف، اني لم أعد أحتمل هذا كله، لقد كنت ادمج العناصر لتوليد عادة التراخي المبصرة، وأضحك تعبا من التعب، ومن السخرية، فالحق الذي أراه أقل من الحق في الحقيقة .
بهذا المعنى كنت لا أصلح لاداء وظائف كل الانواع التي انتميت اليها، أو التي انتمت اليّ فأنا في كل لحظة، أتعلم قدرة أن أتعلم هذا اللاشيء المقدس: أي هذا الذي جعلني أفضّل العلف على التاريخ ، ذلك لان روحي المرتعشة كانت في الغالب غير خاضعة لاي قيد من القيود. كنت الحصان الذي كتم شيطانه بلا اكتراث . وكنت قد أحببت المرح حتى قاع ماتحت الدفن، عالمنا السفلي، والجنة التي تزور روادها بسبب الفراغ، ياعقلي لاتنحرف لصالح أحد، ولا تنحرف حتى للحق الذي تعجلك الى الكلام.
أقول هذا بدافع الامتلاء، فأنا كنت أحزن وأحزن وأحزن لكي أعثر على الفرح.. وأفرح .. أفرح.. أفرح.. لاصرخ، أين حزني الاليف، ثم اكتشف اني بلا أحزان ولا أفراح، إنه قانون الخيول، الذي لا مناص انه قانوني في ذروته وماذا لديك غير الحق الذي تداوله بين الباطل في الايام، وغير الايام تداولها بين الباطل والباطل.
ثم يبلغ بي الحزن درجة لاتختلف عن درجة الاعياد، وأجر عربتي بلا لذة، وبلا خسران، فأنا لا أريد الاعتراف بشيء محدد، حتى اصبحت ادرك ان الخيول في عالمنا لاتريد أكثر من عاداتها.
وأعترف مصادفة، لا بدافع الاعياء الذي ولد لدىّ هذا التوهج بل بدافع ان القانون أقوى منا جميعا، والا لماذا أندرست أزمنة الخيول كلها .. وليس عليّ، الا أن أخترع وثني الزائل، الى أبد الابدين بمعنى ان ضميري لم يعد يحتمل نصف قرن، أو قرنا أو قرونا، أو ما لانهاية من الزمن في هذا اللازمن، دون الاعتراف بشيء ما غير لائق أو غير مبرر أبداً، وللحق كنت أرغب أن أحرق صفحات كتابي منذ ابصرت نهايته، في لحظة التوقد.. ولكني لم أفعل ذلك . لم أقتل النفس التي كان عليها ان تغادر .. بل جعلت المنطق لهوا يخص مالا يخصني وهكذا خسرت اللعبة، أو كسبتني .. لافرق.. ففي الموقد، عندما تحرق العملة، بكل ارقامها، لاتترك الا الرماد. اذاً .. من كان يجر من؟ انا لم اكن عربة الا في حدود انني كنت عبداً.. فلماذا كنت عبداً وقد كانت رؤيتي باتساع هذا الكون؟

(6)

لا أعرف، أو ربما كنت اعرف بعمق لا نهائي اني كنت أتعفن طوال هذا الزمن: ولهذا، لم أكن اتذمر. للحق لم أكن أشعر بان شيئا ما كان يسبقني، أو ان هناك سباقا في الاصل. كنت اتحرك، أو أدرك اني أتحرك مثل الاميبا.. أتحرك كثيرا دون تجاوز النقطة:النقطة التي بلا فضاء ، النقطةالمفرّغة من محتواها. الامر الذي جعلني لا أشعر بالخسران، وهو ذاته، هذا الاحساس المدهش باللامبالاة، جعلني لا أفكر بالربح. كنت أقول : لا أريد أن أكون مؤذيا لاحد، بدافع يجنب الايذاء المطلق، اذا ً، كان هو الموت أو التعفن الذي رسم أبعاد عمري: حصان نافع بحدود فزعه الخفي.. فقد عشت في محاولة للتخلص من العمر، والصخب، والجور، كنت لا اريد شيئا .. كنت أجر عربتي بهدوء .. بدافع الهزيمة الابدية : وبدافع الموت الذي سبقني الى الوجود. كانت اللذة عندي تكمن في غيابها .. ومع ذلك كنت أريد أن أقول شيئا، لا أعدّل فيه قانون الخيول، بل أعدّل موقفي بين المواقف الاخرى.
ولكن ما الذي جعلني لا استسلم للانهيار التام الذي كان يسحقني سحقا، بعد ان تخليت عن أحلامي..؟ أهو الاعياء أو بسببه لم أكن أمتلك قدرة تصفية الحياة مع نفسي أو مع الآخرين؟ للحق لا أشعر بالحزن بل احس بالتعب والفقر الروحي.. فأنا صرت لا أمتلك هدفا محددا إلا بسحب هذه العربة .. وعدم الاصغاء لاي صوت من الاصوات ..بل كنت أقضي بعض ساعات الليل أغني وحيدا مع الريح، بصوت لايخلو من الشكوى. فالغربة بلغت اقصاها.. ولهذا السبب، كما يبدو لي، لم أطلق الرصاص على نفسي، او لم اقتل من قبلهم ايضا. فأنا لم اراهن على قضية أو ادخل في منافسة من المنافسات .. وبالامكان القول ان قضيتي أنني كنت بلا قضية.. بل كنت لا أجد مسوغا لمثل هذا الامر المروع: قضية! من أكون لكي أربك أشقائي بالمزاعم والادعاءات.للحق كنت قد وضعت موتي في مكانه المناسب، فبدل ارباك خيالي، بالآمال، اغلقت نافذة احلامي وتجاهلت الوعود.. وفي واقع الامر لم تكن ثمة وعود أو رغبات .. كان قلبي قد أكتشف الخديعة .. كلها.. دفعة واحدة.. ولهذا أصبحت لا أريد أن أعرف مايجري من حولي.. فالذي حدث قبل مليار سنة سيحدث بعد مليارسنة… إنهم يقتلون الخيول.. الامر الذي جعل حياتي كلها بلا حياة، فأنا أشعر بلذة التعب الازلي: بالدوران .. والاستسلام لافراح عابرة، لا علاقة لها بأحد .. أي اني لم أعد حيا الا بحدود هذه العربة .. وعندما رفعت شعاري الغامض : أفكر لكي لا أفكر .. فقد كنت أمارس الهواية التي تمارسها الريح مع الاشجار! وكان الشعار قد جعلني أسطورة أو خرافة مع نفسي.. فقد كانت عزلتي لذيذة ولا تثير الشبهات.. أي اني لم أكن ممتحنا في شيء من الاشياء.. وهل هناك امتحان؟ للحق اغريت نفسي بعدم التعجل في اية قضية من القضايا . حتى اني لم اعد اتأمل وجهي في المرآة : ماذا أريد منه. وماذا أريد من مخلوق لا أعرفه أو أعرفه لدرجة اللامبالاة . وجهي الشرقي أو الجبلي الذي غدا تهمة .. وكأنه بلا امتياز. وعلى كل، لا أعتقد اني محض حصان يثرثر، أو اني بصدد كتابة رثاء . كلا .. ففيّ شيء يغلي، ويتأجج: طفولة لا تريد أن تركن . ومع ذلك يسكن هذا الهيكل الموت كله: الجهل والمعرفة .هنا، فيّ، ينام البحر مع جفاف الصحارى.. والديناصورات مع العذارى.. وفيّ براءة لا أريد أطلاق النار عليها. ثم أجلس أبكي كقبر فارغ . هو ذا أنا أفكر لكي لا أفكر : بلا حبيبة ولا عربة ولا جدران . واآسفاه انهم يطلقون الرصاص على قبر فارغ.. هكذا، منذ بدء تاريخ جنسي، لا أحد أعطى هذا النبل بما في هيكله من أعياد. حتى اني صرت، في الاخير، بلا عيد أو أعياد.. ولكن مشكلتي لا تكمن في هذا الامر، ولا في مكان آخر.. انها مشكلة خالصة وناصعة.. هذه هي مشكلتي، انني بلا مشكلة. مثل قبر فارغ يحمل الاسماء كافة . فلماذا الندم؟..
كلا. للحق تذكرت زواجي الاخير، أو الثالث حيث ذقت الندم بحلاوته المرة، وأعترفت، للسيدة الموقرة، ان الجمال ليس الا لعنة، وحياتي ليست ذات معنى . في الواقع كنت أحلم بصلف قليل، من أجل لذات غامضة كبرى . لكني، في وقت متأخر، أكتشفت العكس : اني كحصان لابد أن أكون حصانا، بالدرجة الاولى. فأنا أفضل من حمير قرانا كلها.. بل اعتقد اني اكثر اهمية من حمار ب . ب ذاته؟؟. فهناك، في اعماقي، تكمن عتمة بلا نهاية.. إنها، ببساطة، حصيلة اللوعة ولا أعتقد إنها أزلية ..فالحصان الذي قتل أمام أنظاري، كان ملكيا، مقدسا، بلا ثمن، لكنه قتل بهدوء، وانتهى كل شيء . اني لم أفكر بالمعنى الأبعد لمثل هذا الموت. الكل هكذا سيلاقون حتفهم…؟ بل ولم أفكر حتى بصاحب الحصان الذي قتل مثله، في ذلك الحادث المروع.. لقد كنت أجر عربتي وهذه هي مهمتي.. فأنا، كما قلت، أفكر من أجل الا أفكر.. ومع ذلك قلت : ماهذا.. وما سر ديمومة هذه الاسطورة.. ماسر ان أكون وسر الا أكون؟ لم أضحك أو أتذمر، على مدى نصف قرن، الا في لحظة بلوغ الاعياء درجة المفارقة . فأنا في الوقت الذي خططت لموتي السعيد، صدمت، بالحياة تتألق قوة باعثة على خيالات هائلة. ماذا يفعل الميت عندما يكتشف انه يمتلك شرعية كانت قد سحبت منه، مثلي، في هذا الموقف؟
لم أبك أو افرح.. بل رحت أجر عربتي بالصمت المغري الظالم .. فحياتي لم تعد قصة تروى، بل صرت أحس بحرارة الكلام كله. كان نجاحي خديعة أصيلة لسيرة حصان هزيل، مكتنـز، ثرثار وحزين وصامت.. وكنت لا أجيد ولا أريد أن أبرر هذا السلوك المذل لي، لانه في واقع الامر، وصمة عار لجنس الخيول في عصر آخر، لم يعد فيه العلف ضرورة، كما في ازمنة السباقات الامبراطورية . وكنت أدرك عميقا ذلك الاسى في الاشياء كلها. هكذا، بإندفاع غير صاخب، قررت أكتشاف من أكون..
(7)

قبل ان اقرر شرعية هذا الشك الذي بلغ ذروته، كان اليقين قد سحرني وجعلني أستسلم لهذه العربة، دون ان يرد في خاطري، أي شك حول عملي. لقد تركت نفسي للذة غير قابلة للدحض: هذا الاطمئنان لقناعة عميقة.. ولكن الموت الذي بلغ درجة الفكاهة جعلني أقلب المعادلة.. وقد لا تكون هذه حقيقة اخيرة، فأنا ساعود أجر العربة، بدافع من تلك الدوافع الغريزية البلهاء والمتقنة .. ومع ذلك رفعت رأسي، وقلت : أي اثقال كنت تجر طوال حياتك ياايها الحصان؟ نظرت .. ولم اصدم.. او كأن الصدمة كانت أكبر مني . فانا كنت أجر مجموعة من الموتى، أجل.. مجموعة رائعة من الجثث الجافة.. ولا أستطيع أن أقول هل كانت لها رائحة محددة.. وانما لويت رأسي وقلت : أستدر .. فقد كانت حياتي استدارة كاملة ‍! أي اني كنت اعيش بالسلام الروحي البعيد، غير القابل للشرح أو التبرير.. كنت أجر عربة موتى .. فقط.. وكان هناك من يجرني أيضاً. كنا سعداء، بعيدا عن مفاهيم السعادة ذاتها.. فلم أكن أشعر بالشقاء أو الذل. كنت اعمل على مدار ساعات النهار، بطيب خاطر، ولم يكن الموت مشكلة، فقد كانت الاشياء تولد وتموت بقانونها .. ولم أكن، في هذا كله، الا جزءاً من هذا القانون ، هذا الهدوء التام لهذه الفكاهة المرة، او الحلوة، او التي بلا طعم. اجل : كانت وجوه الموتى تحدق في، كانت تحدق وكأنها لم تمت بعد، او كانها لم تولد، او كأنها تنتظر الموت.. كانت تضحك، ومرة تبكي، الا انها كانت بلا تاريخ، بلا هوية، بلا أسماء! مثلي تماما.. بلا، رقم أو ذكرى، لكني لم أعد أحتمل هذا الوهم، فقلت في خاطري : لماذا لا أهرب .. وأبحث عن حياة ثانية. لكن الخشوع فيّ جرني الى الاستكانة: أيها العجوز لم يتبق لك الا الموت: تلك الرصاصة الاخيرة، رصاصة الرحمة . ثم أكتشف بجلاء: لاتوجد تلك الرصاصة، ولا تلك الرحمة . وهذا يعني أني ساجر عربتي، بهذا الوعي كله، الى الأبد.
كانت العربات تتقدمني، ولا أحد يسأل: لماذا توقفت ؟ بل ولا أحد له علاقة بي .. بأستثناء خواطر قديمة كانت تمر داخل رأسي.. خواطر، لماذا لم تصبح حصانا ملكيا.. ولماذا اخترت هذه العربة بالذات، في الوقت الذي كنت أمتلك فيه مميزات رفيعة تقودني الى منـزله أخرى .. ولم تكن تلك أزمة . كان مرضي الوحيد أني كنت بلا علة.. أو كان المرض قد بلغ درجة المسرة والفرح بما أنا فيه، لم أكن أرغب بشيء ما، عدا هذا الذي انا عليه : قليل من القناعة ضد القناعات الكبرى، قناعة العلف الذي أدام حياتي على مدى نصف قرن، بلا تذمر، وبشفافية نادرة، لقد اصبحت لا أحتمل أي حديث عن العذاب او الجنون، فأنا للحق الحصان الذي ينبغي أن يجر عربته الى أبد الابدين : حركة قدر . قلت ذلك وانا أحدق في قبري الفارغ، القبر المزدحم بالموتى القدماء. ثم، بهدوء، أقول لنفسي، انها ملهاة عابرة: أنا والعربة والموتى. ملهاة اجر بها ملهاتي. ثم لا توجد قضية بعد هذه القضية، عدا هذا الحق الذي كنت أبحث عنه، ولا أخاف منه، الحق الذي هو النور، أو هو الخلاص من العتمة .
هل كنت أريد الخلاص من الحق ..؟ ياروحي أنا وحدة متكاملة بتناقضاتها؟ ثم أحدق في قبري الفارغ.. قبري الذي شيدّت جدرانه بعناية، وصبر، وهدوء، على مدى نصف قرن. هذا القبر غادرني، حتى غدوت، كأني لم أولد.. وهنا أبدو في غاية البؤس لا في غاية الاكتمال. فأنا أشعر، اني لم أعد بحاجة للموت أو سواه، بل ولا أرغب بالبعث مرة ثانية. اني أجرجر نفسي، وحياتي، وهذا يكفي.. فلماذا أحاول أختراع مصيبة أو مشكلة، كل الحياة التي مضت لم تعد ملكي، ولا أعتقد أن هناك مسؤولية تقع عليّ !! لا أقول هذا للتنصل من قضية، وإنما، في المعنى البعيد، أدرك لا مسؤوليتي عن جر هذه العربة.. ففي كل مكان، وفي كل زمن، سأقوم بجر عربة! مع ذلك أريد الاعتراف بأني لم أكن الا ضحية .. فماذا لو كنت اقوم بجر عربة يسكنها الاحياء، مثلا؟ ولكن فلسفتي مدمرة.. ففي الحالة الثانية، ساعترف بالباطل ايضا. فأنا ساقود الاحياء الى الموت.. مثلما كنت افعل ذلك مع الموتى الاعزاء. وهل لدي مشكلة بعد هذا كله؟ كلا. إن مشكلتي أني بلا مشكلة.. أو إنها، هذه المشكلة، ليست مشكلة أصلا. وهي ليست مشكلة الا لانني تعبت على نحو فادح.. مدمر.. تعبت من التعب نفسه.. تعبت ان ابقى هكذا لا أعاني الا من التعب : أي ان أبقى أجر هذه العربة، الى حتفي الشخصي، بهدوء وسلام وفكاهة ايضا. وليس لديّ أي قرار عدا هذا التأمل، فالعربة ساكنة، وأنا، مثلها، لا أعرف الى أي مكان اذهب، إنها عتمة.. لا عتمة حياتي، فشلي أو فشلي الآخر، وإنما العتمة تآلفت مع موتي أو حياتي.. ومتى مت لكي أتحدث عن هذا الموت؟ لم أمت وهذا يعني أني لم اولد.. الامر الذي جعلني أحدق في ساكن عربتي .. ثم أعود أحدق في الطريق، ونهايته.. لاأفكر الا في لا مبالاة أقل قسوة عليّ من الزمن الذي أنصرم، سريعا، لم يترك فيّ الا آثار لا معناه. وهكذا لم يعد لديّ من أتكلم معه.. وإنما أصغيت الى كلمة غامضة لا أعرف من نطق بها، سمعت من يقول لي: أيها الميت أصغ! فأصغيت في نفسي ولهذا الصوت المجهول.. ثم رحت، بلا مبالاة مطلقة أجر العربة، بالاتجاه الذي تسير فيه العربات، نحو الهدف الغامض، كنت اسير بلذة محطمة، لا افكر ببلوغ غاية..ولا أشعر بخسران للزمن الراحل . كنت كالمنتصر الذي يشيع جنازته، ويتقدمها، فلم تعد لدي آمال أو رغبات محددة.. وكان الصوت يهتف في : ايها الميت تقدم . آنذاك ادركت سر حياتي كلها، وتقدمت.


(8)

يبدو أن العربة لم تكن متوقفة، طوال لحظات توقفي عن العمل . ويبدو، على نحو أدق وأكثر رعبا، انني لم امت. كانت العربة تسير، مثلما قدر لها، وتأملاتي لم تكن زائفة ايضا. ولكن مشكلتي، في الاخير، لاتكمن في كوني حيا أو ميتا، أو كوني الحصان الميت الذي يجر عربة لاتقل الا موتى، وإنما في سؤال آخر: هل أستطيع أن أتخلى عن جلدي وأصير مخلوقا آخر. في الواقع، إن مشكلتي ليست مشكلة ! فأنا كنت، وما زلت، أريد أن أكون بلا مشكلة. بلا ميلاد أو موت. في الوقت نفسه أنا من أكثر المخلوقات سخرية ضمن الاساطير.. من هذا الوهن الذي يدفع بالعقل الى اختراع الحلم . حتى انني اتساءل : أيهما أكثر واقعية وصلابة وقسوة الحلم أم الواقع.. بل أتساءل : من صنع الاخر؟ الحب صنع الحبيب أم الحبيب صنع مملكة الحب .. ولماذا هذا الفقر كله والحياة برمتها محض عربة؟ أريد أن أقول، كمخلوق تحسن نوعه، دون أن يفقد الصلة بين سر الواقع وجذر الخيال المتعالي: ان المخيلة ليست عظيمة ولا جليلة بالقدرالمناسب، لا للواقع ولا لقدرنا كمخلوقات حرة أو غير حرة في جر عرباتها، لقد فكرت على مدى حياتي ، وبعقل متزن ومتوازن وصارم في شأن قتل نفسي كموقف يشرف ذاتي أو جنسي.. ولكنني لم أتوصل الى حل يوازي السؤال الآخر: هل نحن محض مصادفات وتراكم عبث.. أم انها لعبة تلعب على اللاعبين؟ في واقع الامر، ولكوني أشعر بالاعياء المطلق، أفضل العلف القليل .. فبالرغم من ذكائي، كما يقال، فان الرقاد في زريبة تحميك من البرد خير من الحلم في تحرير الخيول في هذا العالم، ومع ذلك أعتقد أن الحلم هو الذي يؤسس الواقع! أجل، سأعترف دائما بمرضي القاتل: فأنا لا أعرف هل صنعني الواقع أم صنعني الخيال.. وفي الحالتين لا أعرف من كان يجرني، بهذه القوة، نحو الهدف المرسوم بدقة، قلبي لم يضع الا في ضياع يقينه فالعلف كان ضرورة مثلما الضرورة بعض العلف، بعض هذا الصمت بين الجار والمجرور ولكن المشكلة متوازنة فكيف أخترع يقين جر الموتى وأنا ما زلت أعتقد أنني لم أولد أو لم أمت على الاقل. قلت : إنها لا مبالاة .. متقنة تخص حياة حصان أطلقت عليه النار- أو أندرس مع باقي المخلوقات . فأنا أحيانا أتخيل ان هناك حصانا يجري فوق الخيول كلها، محلقاً، وهناك آخر يجري فوق الارض، وثالث تحت الاقدام.
إننا جميعا نجري، ونجر أثقالنا، بلذة، أو بلذة السياط، أو بلا لذة، ومعرفة اننا نجد جداً في عملية الجر الكبرى ..إن هذا الهاجس أعاد لي الحياة في شكلها المستعاد: هذا الضرب من الغباء المقدس، الذي يتحول الغباء فيه الى عادات، تماثل، تكرار البرق. إن مشكلتي الدقيقة، مرة أخرى أعترف بها، انني أكاد أكون بلا مشكلة بل وأعترف، انني قررت القيام بانجاز أعمالي بلا غاية أو هدف، ثمة، في هذا السياق، ملهاة وفكاهة وقرف بلا حدود. ومع ذلك فنهاية الطريق كامنة في الخطوة الاولى: في صرخة السقوط، ثم في اللعب، وفي الشيخوخة .. إنها حالة تجعلني في قمة الاعياء، وفي قمة النداء المقابل، فما الذي كان بوسعي عمله.. سوى البقاء على قيد الحياة وانتظار نهايتي .. بالاحرى كنت أدرك بعمق عبث اتخاذ أي موقف مغاير للحياة التي ذهبت، وكأنها مكتوبة في كتاب، بل كنت، أحيانا، لااؤمن الا بهذا القدر الذي لامناص من انه قدّر علينا جميعا.
فلماذا الاعتراض .. وعلى أي الاشياء ؟ هكذا تبدو القصة وقد بلغت نهايتها.. اللامبالاة العجيبة تجاه الاستسلام لهذا القدر.. لكن فجأة، عندما تحدق في فوهة البندقية المصوبة ضدك، ترتجف، ويفقد الهدوء معناه كله.. وبعدها تكتشف، إنها ليست لعبة، لكنها لاتختلف كثيرا عن اللعبة . تموت أو لاتموت.. وهذا يجعلني أدرك اني كنت مفيدا أو نافعا.. والان.. بعد ان لم أعد كذلك.. فأن رصاصة ما ستطلق عليّ .. أو ربما ستبقى وهمية، اتخيلها تطلق عليّ وأنا لاأعاني الا من شرود الذهن، والخيبة.. أو انها ستطلق وأنا أحلم، أو أمشي، أو أتسكع،أو أجر هذه العربة: عربة الموتى.. إنها اذا ً الرصاصة التي ستطلق أو ربما كانت قد استقرت في جسدي أو في عقلي .. قبل أن أولد.. أو في أية لحظة من لحظات الغفلة.. لاني لم أعد أشعر برهبة الخطر.. ولا الفزع من الخسران.. واي كلام سيقال بعدي، هو كالذي سمعته أو أسمعه اليوم: رثاء بارد وكلمات ستأخذها الريح. فلماذا الاضطراب الروحي بعد ان فقد الجسد جذوته وتوقده.. فأنا لن أعود الى الحياة في الحالات كلها.. ثم ماذا لو عدت.. فهل سأعود الى غير هذا القدر المرتب، المتقن، في قانون الاقدار .. هكذا يتوغل الحزن فيّ الى درجة الفكاهة، والصمت، وعشق النكات السافلة، والجدية، واللامبالاة.. وبهذا البعد، لن تنتهي قصتي، فهناك مالا يحصى من المخلوقات سيحل محلي، ويؤدي دوري، بردود أفعال مماثلة، أو مختلفة .. إنما ستبقى هناك عربة الحصان الميت، قصة لايمكن أن تكتمل فصولها الا في حياة حصان لم يولد بعد.. وقد لايولد ابدا..


(9)

مع ذلك يصعب الحديث عن أي شيء بلا لذة ،حتى للموت ذاته لذه غريبة، غامضة ،هوجاء، ومقززة، لذة بلا نفع مباشر أو محسوم، أقول بعد نصف قرن من العمل مع الموتى والموت اكتشف ان هناك لذات سحرية تدفع بنا لاختراع العربات.. ومن يجرها، فثمة في الاخير لذة كبرى فوق هذه التفاصيل، ليست هي اللعنة وإنما قد تكون هي القدر أو أي شيء آخر.. ولكن لماذا عشقت عذابي القاتل لو لم تتوفر فيه لذة خاصة .. ولا اقصد بهذا اني كنت أذّل حصانيتي أو انني كنت مخصيا بشكل من الاشكال بل أكاد أتلمس معنى اللذة بصفتها الاخيرة للوجود، فأنا كنت أتعذب عندما لا أفكر وأتعذب اكثر عندما أفكر .. فقد كنت أعرف معنى السعادة وماذا يعني أن تدفع ثمنها.. كان الموت عندي هو الصديق اليومي الذي لم يفارقني منذ ولدت ولكني كنت أبحث عن الابدية في كل شيء حتى وهم يطلقون النار عليّ كنت أريد الامساك بالخلود. فأنا حاولت الامساك بفناء الاشياء والفناء في سرها. ولهذا صرت شاذا في الاشياء كلها ولكني لم أصر بلا عمل.. كنت أجر العربة لكي أجد نفسي ومن معي أجرهم بلا هدف نحو الا بدافع اللعب الخالص ولكن – ربما – بدافع الخلاص من اللعب الخالص . فأنا اؤمن جوهريا بأن الوجود لذّات متكاملة : هكذا كنت أخترع الاساطير الوهمية أو الاكثر وهما..وأتوغل عميقا ً وراء العادات والاعراف .
فالوهم – هكذا أراه- لايختلف عن الحقيقة إلا بصفته وهما عميقا أو أصيلا.. أي هو الحقيقة كوهم.. وأنا لا أسخر من كلامي أو أدفعكم الى السخرية بل هكذا جرتني العربة .. وهكذا قمت بجرها أيضاً.. حتى اني أعترف في لحظة توفر العلف أو بعيدا عن الحصار الذي كان يفرض علينا بالفرح والامتنان فالحياة تخترع من يعيش فيها مثلما يخترع المخلوق أثامه السعيدة.
إنني أعرف مدى العزلة التي أنا فيها كحصان فقد جميع اللذات عدا لذة أنه فقد لذاته. فإذا كنت قد مت مرات ومرات الى ما لا نهاية فلم يعد الموت الجديد الا لذة خالصة، بل لذة مرتقبة كالحياة البهية الاليفة العذبة السعيدة في لذة هلاكها.. ولا أعرف لماذا تذكرت سائسي وهو يتحدث الى أمراة كان ينام معها فوق علفي.. قال لها انه لم يرتو من الحياة في عناصرها كلها.. لم يشبع من الطعام ولا من الاعالي .. لا من الجسد الذي .. قلت في نفسي.: حمدا بعد الحمد اننا لانعاني من هذه الازمات فأنا كحصان أشبعت رغباتي وأمنياتي وضروراتي وحاجاتي كلها: باستثناء انني لا أعرف لماذا فعلت ذلك ؟ إنها لذة تتفوق على اللذة فقد سمعت السائس يقول لها: قد أكون مت مرات لاتحصى إلا أني معك، لم أفقد حتى لذة الموت! أرتج جسدي الواهن وأنا أتخيل حياتي من غير لذة: لذة أن أشيّع أو أقتل أو أهمل.. لذة الا أكون ممتلئا لحد توازن خير الامور بضدها ثم أبتسم للموتى الذين سبقوني الى الهلاك. والعربات التي جرت خيولها معها وغادرت حتى متحف النسيان. الا يحق لي أن أكون في لحظة الضعف هذه هذا الحصان وهو يتلذذ بفقدان جميع اللذات العابرة أو الاكثر يقينا من الوهم؟.
ثم شعرت بالتعب، قلت بصمت حزين: التعب صار يخشاني.. من أنت؟ قال التعب فقلت له: أسكت .. لا يحق لنا الشكوى .. فلا أنا ولا أنت يحق لنا قول هذاالكلام الفاحش .. علينا جميعا أن نبقى خيولا فرحة.. فرحة حتى وهي تعشق ذلها .. لا للحزن أو التعب… فقلت بصوت لايسمعه أحد : هذه هي الكارثة ! فانا لدي أسراري وأعرف درجاتها.. لكني مادمت أنا السر فدخان الفضيحة بلا حدود … انه هو الشقاء دائما الذي يتراكم ويتراكم والذي ينقلب في لحظة الى ابتهال والى عالم لاتجر فيه الخيول موتاها جرا.. ولاتجر هي في هذه العربات.
هنا أبدو انني لا أريد ان اضع نهاية لحكايتي فأنا لا أريد ان أموت وكأنني فشلت في تحريك أي ساكن في هذا السكون.. وهذا هو الصواب في هذه المعادلة.. ولهذا قيل لي لماذا لم ترم نفسك في البحر؟ فقلت أية لذة ساحصل عليها.. فالجميع سيجرون الجميع.. ومن أرض الموات ستنبعث الزنابق .. انها دورة فذة ومحكمة.. فأنا محض حصان حزين لدرجة تفوقت فيها على غياب الامال.. حصان يتلهى بمفردات ماضية.. فالصخرة تقول لي: ما أسعدك ! فأقول لها: وهل أنا سعيد؟ تقول : أنت تتحرك! فأقول في نفسي، ما أسعدني لو كنت صخرة! فتقول : ما اتعسني لو لم أكن صخرة ! فاضحك كأنني ولدت توأ أو كأني أدفن فوق الف قبر .. طريا شفافا بلا آثام الجر ليتكوّن في رأسي مفهوم أنني كنت على حق بالمستوى ذاته أنني كنت على باطل.. هذا السحر الدائم الذي يماثل غش صناعة البلور والمعادن الشفافة ..للحق كنت أريد الا أولد ولكني ولدت عنوة ولم اختر نهايتي الا بما يماثل ذلك الميلاد. وها أنا قلت كلمتي : ميت أمضى حياته مجرورا ً الى الموت .